初中日记优秀范文

画满笑脸的日记，满溢幸福的痕迹;做满标记的日历，留着甜蜜的印记;心里唯有你，已是公开的秘密;此生握紧你的手，再也不会分离;下面是有20xx初中日记优秀，欢迎参阅。

又是一个人，一片天，一寸地。深邃的夜不语却倾听一个人的诉说……

又下雨了，心情依旧沉重，雨滴沿着玻璃窗的弧线滑下，一滴一滴，似乎在追寻自己的轨迹，自己的归宿。记忆如雨……如今总是回忆，追忆。每一段回忆似乎都有它一定的宿命，是一个轮回。当它完成一个轮回，以前的记忆便随风而逝。

有人说在流星划过的时候不要许愿，流星载着一路的风尘划向天的那一边，为什么要给它施加那么多的负担呢?可是我却是那么自私，总希望会有一颗好心的流星载着我小小愿望，带它到天边那个女神的跟前……

但或许，她还没有听到，因为我依旧是孤单的在深夜里哭泣。

夜总是不语，我在风中奔跑，发丝随风飞舞，泪水从眼角流出，我加快速度试以风来拭去我的泪水。跑入苇丛，淹没在飞絮中，萤火虫伴着点点丝絮飞向湛蓝的夜空。我止住脚步，生怕会伤着这些可爱的小生灵。一只萤火虫落在我的指尖，布满泪水的脸上又露出了微笑。苇丛里的夜，真美：纷飞的丝絮，清凉的微风，苦涩的泪，甜美的笑……

静静的一切似乎都是那么美。

漆黑的夜空，隐隐闪现着深蓝的幽光，稀稀落落地挂着几颗疏星，一轮皎洁的明月静静地滑上了荧幕。独自一人坐在海边的岩石上，远望岸边的城堡，听到是欢快的乐声，而我只有一个人的寂寞。抬头仰望夜空。海风梳理着我凌乱的发丝，在耳边打了一个卷儿。我将饰有珍珠、贝壳的鱼尾伸入冰凉的海水中，任由海浪拍打，想能最后一次体会海水带来的自由。风将白色衣裳吹得“呼呼”作响，每一寸肌肤都将在黎明来临时化作轻盈的泡沫，与这静谧的一切融为一体……

无人的宫殿显得是那样的凄凉，静得像一潭死水，想丢一块有水般色泽的水晶打破这种沉静，让它泛起一圈圈的涟漪……

等，等待，希望有人能给这沉静的城堡带来一点欢笑，可是……没有，于是一个人提起长而厚重的裙子沿着旋转楼梯急促地跑着，只听见“嗒嗒”的声音，是鞋跟与石阶的碰撞声。没有别的声音，一切都静得可怕!一次次跌倒，但又爬起，身上满是伤痕。不要一个人呆在这黑暗的城堡中与冷漠月色相伴，可是这旋转楼梯却怎么也走不到尽头。只是一味的、茫然的奔跑，虽然似乎前面更黑，月光也暗淡了，但心中却想着：只要一直跑，我定能跑出这一个人的黑暗，可以感受到阳光的温暖与热情，不再永远是一个人的夜，不再重复扮演孤单的角色……

深邃的夜无语，倾听我一个人的诉说……

我上初二了。一句宣言般充满激情的话被我念出了世界末日的味道，有气无力犹如临终的遗言。

我失落，我心酸，初一的最后决判使我放纵的心终于尝到了痛的滋味。

一直以为自己无所不知，一直以为自己无所不能，因此，而放纵，而堕落，直到有一天，期末的判决突然发出，因此，我终于复苏了我麻木的生命，终于知道了他们有他们的非凡之处，他们比我优秀。

我有提过我的梦想吗?其实现在这个时候是不该提什么梦想的，我说的梦想是指将来想干什么。我曾经有说过要当个作家或者做点摇滚乐什么的。但想在我不想了，我觉得它们对我来说都不真实，作家是写作的，不是来表达自己的，而当他想表达自己的时候还得考率与利益有关的问题，而作摇滚乐的人，却让我想起了邪恶，堕落，好不容易苏醒过来，我又怎能在次陷下去呢?

我现在想做一个乡村教师，真的，我喜欢乡村的安谧，如果有机会我真的可能去干，但我又想，我最痛恨的就是老师，而我去当老师，这算什么呢?所以现在我还是不知道我该干什么，能干什么。

其实为了学习我真的努力过，当然，是用我独特的方式。我有在别人嬉戏的时候刻苦探究，也有在万家灯火熄灭的时候还在题海遨游。我真的有努力过。可我所做的一切在大人眼中是幼稚可笑的，在同龄人听起来是神经兮兮的;我所有的努力都是徒劳无功的;我所有的痛苦，只是“自寻烦恼”“作茧自缚”的，难道我真的无聊到了这种地步?我的确混得很惨，可我绝不跪下!我用外表的淡然来掩藏我那颗因成绩而碎的不能再碎的心，我的那张笑脸下不知隐含了多少绝望与无奈!

我上初二了。我不兴奋也不悲哀，我的心如死水。其实这就是一种莫大的悲哀，悲哀大于心死。我身边的人个个都活的很美很滋润，成天张着嘴笑，露出一口白牙齿或黄牙齿。不会笑的也是埋头做题，一副很有理想很有追求的样子。我知道他们的生活才是我理所当然的归属，我知道没有理想和追求的人是多么的可耻，我也知道只要自己不多想只做题就行。但知道仅仅是知道而已。我知道天上有个大月亮，可我一辈子也别想上去，人类那伟大的一脚注定轮不到我去踩。

我上初二了。虽然我发现不是每次努力都会有收获，但我知道每次收获都必须要有努力……

“我已经初三啦!”从没有如此惆怅的说过这句话。我嫌日子过的太快，一方面源自我对自身价值的所向?因为我从不相信在我成长的足迹中会有多少精彩，生活让我天生缺少怀旧的感情。另一方面出于我对亲人严重的担忧，总有一天这个世界上最爱我的人和我最爱的人会离我而去。我真不知道，到那时，我该如何去面对这个残酷的事实。

我用秒表计量我的生命，我的生命只有两分半，一分钟求学，一分钟工作，半分钟用于我自己的生活。我常常喜欢把自己看作是一个颤粟的灵魂在黑夜里抱怨光明的姗姗来迟，我会用悲怆的眼光看待这个世界――一个被分子和反应包围堆砌的世界。我相信，这是我个性的使然，而且对我来说这也是绝对正确的选择。我所奢望的只不过是能像爱因斯坦在罹难前发出“这个奇怪的世界”一声感叹。

自打我出生的第一天，我的爷爷就死于脑血栓，接着，我的奶奶因伤心过度，也撒手而去。我三岁那年，父亲酒后驾车，出车祸死了。只留下我与母亲相依为命，我觉得我是这个世界上最不幸的人。母亲是这个世界上最爱我和我最爱的人。我奋斗的意志有很大一部分来自她，我今天付出的所有努力，就是为了让母亲后半生能幸福快乐的走过。

我也曾渴望过金钱，这个世界上追求它们的人太多。只是随着时间的消逝，我的这种奢求逐渐淡漠了，我明白过分的贪婪只会将我所剩无几的价值全部吞噬掉。我有自己的梦想和信仰，金钱只不过是我追求的物质上的精神寄托。这些可有可无、虚无缥缈的东西，实在不值得我去追求。

在学校，我习惯了舍友们的欺辱。面对他们的支使，诸如打饭、倒水之类的，我从未拒绝过。几乎每天都有人戏弄我。但我从未想过要报复，我生的就是这个贱命，就像一只忠诚的哈巴狗只会在主人面前摇尾乞怜。我相信来生，他们肯用良心的泯灭来换取对我的欺侮，是他们的不幸。

我在给笔友的信中写道，我崇尚韩寒的叛逆。笔友回信说，你很孤独，我能理解，但生活就是这样的，叛逆真的不应该。我明白笔友的意思：“时代的进步忘记了顾及整个社会的健全。”否则，海明威又怎会拿枪对着自己的脑袋，海子恐怕也不会卧轨，屈原也不会跳江了。

我知道总有一天我也会死去，到那时，我真不知道我该如何面对。我匆匆的来到这个世界，又将匆匆的离开。