有关害怕的心情散文：怕，是一种情愫

前两天，在与一位挚友聊天中，一言不合，对方就突然发过来一句：“我就问，你感觉我怕你吗?”

因之前与朋友有点儿小芥蒂，隔着屏幕我无语地笑了，心忖：我不奸不诈，不暴不戾，又让人何怕之有?

但心下习惯了不以弱示人的我反问回去：“你有吗?但我好像不怕你。”

朋友又追问一句：“你觉得你哪样让我害怕?”

“嘴刁不饶人!”因为是挚友，太过熟悉，我几乎未加思索就立马给回了过去。

“好有自知之明啊?”透过字里行间好像都能听得到朋友的笑声，让我不禁眉梢飘落三条黑线……

但是随后对方发过来七个字和一个符号“我就怕你不开心!”看到这几个字，我瞬间怔住了，似乎心底暖暖，仿佛所有不快都随着朋友的这一声“怕”飘弥无踪。

怕，竟带给我丝丝感动。

窝在阳台的摇篮里，我想：怕，究竟是一种什么情况?不是有句老俗话说“谁都不是被吓大的”嘛，可我想想，我还真是生活给“吓”大的。

小时候的我用老人的话说那叫一个“野”，爬墙上树几乎无所不能，跟着哥哥，男孩子玩的游戏我无一不敢涉猎，以至于膝盖、肘部经常新痂摞旧痂，所以我经常会去揭痂，我怕痂，因为我怕疼。

我也怕鹅，小时候前面的邻居家喂了许多的鹅，去串门时我曾被邻居家的鹅伸着脖子一直撵到我的家门口，最终还是被它狠狠地用嘴给扭了一下，“好疼!”

从此，我怕鹅，见了它们我都自觉地绕着走，因为我怕疼。

怕，是因为曾经的一种疼痛。

一直以来，狗是我最喜欢的动物之一，喜欢它萌萌呆呆的眼神，喜欢它对主人的忠诚，喜欢它与主人相处下来的那种互动的默契。

但自我小时候的记忆中我家只喂过一只小狗，我与它感情特好，它与我之间也形成了条件反射，是当时的我最大的快乐来源。

突然有一天的集市，它不见了，我落寞了许久，我以为它被人抱走了。然后几天后，它被从我的床底下找到了——已经死了!

我不知道那天的集市上发生了什么，它是被人踢了一脚?还是被人给下了药?我不知道。

但是我知道的是：那是我生平第一次面对分离，而且是生离死别的分离，我蒙了，当天没吃下饭，难过了很长很长的时间，始终不敢往我的床底下看，觉得似乎那里就有一双痛苦的、不舍的眼睛在看着我。

自此，我不再同意家里喂养动物，不是不喜欢，是我害怕承受那种有了感情之后的生离死别。

怕，是因为恐惧分离。

说起“怕”我更有另一种感触。

毕业后在医院工作十余年了，从当初的懵懂青少年，到如今的谨慎“老护士”，一年一年地走过来，我觉得我的“怕”也在一步一步地加剧。

我时刻小心，怕自己有疏漏给病人造成不必要的痛苦与病情反复;严之又严，怕工作中的“三查十对一注意”做得不够好，每一条医嘱看过、复述、复述、再复述核对，科里的弟弟妹妹们笑我：“姐，你老了呗?一个医嘱你说了多少遍了?”

我笑着回他们：“也许吧，我怕自己不够清楚。”怕——让我时刻警醒自己要工作严谨。

监护室的工作让我见多了生老病死，却依然见不惯生离死别，我怕生命在我眼前的离去。

我见过子女跪在病床前捶胸顿足的痛哭流涕，我见过老伴站在病床前无言的泫然欲泣，我也见过病床上患者“求生不得”的那种绝望与恐惧的眼神，只有当我们对生有强烈的渴求而自己又无能为力时，才会有恐惧。

见证着各式各样的病痛，见证着死亡，从而对“生”有了不同于以往意义上的理解。

“不知道明天和意外哪个会先来”，让我们好好地正能量地活着， 给“生”一个完美的诠释。

怕，是一种“慎独”精神，是对生命无限的敬畏。

如果我一连多日不回家，母亲就会打电话来问我是什么情况，是因为工作忙碌没时间，还是因为身体不舒服了?

如果不是因为后者，母亲便放心了，但每次末了还总不忘再添上一句：“照顾好自己。那你什么时候有时间回来?想吃点什么?我好给你准备。”

出门在外，每位父母总怕子女吃不饱、穿不暖，总想着子女回家来能吃上最喜欢的饭食，能吃得腰肥肚圆，那才是父母的快乐所在。

随着岁月的更迭，父母渐老，他们征询回家的声音也慢慢地变得轻声加小心，许是充满了期盼却又怕被拒绝吧，而且越来越发现父母比任何时候都希望自己健健康康，是因为他们怕给子女带来拖累。

而说到怕，其实是我挺怕，我怕有一天父母因为不能再做什么而感觉自己老了，我怕父母有了要求与病痛却因为怕影响我而不敢向我诉说，我更怕因了自己的疏忽而使父母有了心理上的难以承受之轻……

怕，是我们的关爱，是父母的思念。

怕，到底是什么?我怕我找不到答案。

怕，也许就是一种说不明的情愫。