老公的道歉信（精选15篇）

老公的道歉信 篇1

在说其他一切之前，请先接受我的道歉，对不起!

请相信我的道歉是真诚的，不是权宜之计，也不是哄骗你回家的手段。其实我认同你在宿舍多住些日子，你需要一些空间，我也需要一些反省的余地。

第一重歉意，用你的话来说，是侵犯了你的隐私。你一贯是个坦荡的人，所以我最初翻看你短信时，并非出于刺探你的隐私，因为我并不曾预想会看到你和前女友的短信。我不是为自己辩解，自从你把QQ号和邮箱密码告诉我，我就开始以为我们之间是没有秘密的，我的手机等也一向对你敞开。所以你得承认，我并非有意侵犯你的隐私，是两年的共同生活模糊了我们之间的界限。尽管有以上解释，我还是必须向你道歉，因为客观上我的确强行了解了你不欲为我所知的隐私和秘密。

第二重歉意，我先动手打了你，而且是一个人最为重要的脸，真的很对不起。所以对于你打回我一巴掌，以及掐我脖子，推搡我等行为，都是我该得的。还应该感谢你最终没有踢在我肚子上，让宝宝受伤，在你盛怒的状态下能把脚收回去，不能不说是很有克制力的。

第三重歉意，或许不是歉意，而是我的内心剖白。我不是一个成熟，情绪稳定的人，时常没有安全感，尤其怀孕后更是患得患失。宝宝是个女孩，你的失望我看在眼里，从你日益暴躁的脾气中我也感受到了你的家庭给你的压力，你的父亲会因为你没有儿子而。。你的话我就不引用了，但我知道你是说真的。这些都是我们的婚姻所隐藏的不安因素，所以当我无意中看到你和前女友的短信，像导火索一样引爆了我。

当我冷静下来，我既后悔又羞愧。早在结婚的时候，我就知道你并不爱我，你也从来没有隐瞒过D对你的伤害，你为她哭泣的时候，我对你有温柔的爱怜，因为虽然这个大男孩爱的不是我，但他有一颗会去爱人、会受伤的心。这样的你，让我觉得温柔而可靠，所以我选择嫁给你。

我所没有预想到的是，在两年的婚姻生活中，我会逐渐爱上你。而你的顾家爱家和对我讲的情话，让我有了你也在爱着我的错觉。所以我放心地去相信，我们的婚姻会恒久而稳定，我们会相爱到老。

你应该能想象，当我看到你给那个叫Y的女孩发短信说我想你的时候该有多震动!甚至她都不是D!如果你爱着一个女孩，爱而不可得，怎么也应该是D!这是我早就接受了的事实，如果你给她发短信说想她，我会很容易理解，并默默打消你爱我的错觉。但是天哪，居然是另外一个女孩。我不得不说你让我很幻灭。我以为你是个情圣，可你居然也是市面上常见的花心萝卜。

我后悔，因为我越界了，人的感情世界是很复杂的，你自己也无法决定自己的爱恨，你是一个有道德感的人，何尝不知道不应去爱妻子以外的人，但你也无法逼迫自己不去爱那些女孩。我不应该因为你爱别人而打击你，就像你说的，这是你的自由。我羞愧，因为这个道理我嫁你前明白，嫁你后却渐渐起了占有欲，而且自我膨胀，居然以为可以左右你的感情。真如你所说，白受这么多年教育。

我在气头上时也曾想，既然你可以不爱我，不忠于婚姻，我为什么不可以?但是我同样不能左右自己的感情，我对你的爱，受了伤害，但并没有消失。而我如果不同你结束婚姻，断然无法接受其他男人的亲吻爱抚。这是我的底线。

现在，是我请求你，不要让一切再恶化下去了好吗?无论你和那个女孩是纯粹的精神恋爱，还是已经发生了肉体关系，都不要再继续了好吗?婚姻是经不起这些个风波的。而且我不知道你能不能理解：无论婚前爱得多么轰轰烈烈、刻骨铭心，一旦你们各自结婚，再这样延续你们的爱是世俗所不允许的。人们只会称你们是一对狗男女。就算你不在乎我们的婚姻，若你真爱那女孩，你忍心陷她于第三者的境地吗?不知是出于何种原因，你们阴差阳错没能够结婚，我能了解你们的激情，在婚姻的束缚下，爱而不可得是很痛苦的。但既然她有丈夫，你有妻子，你们就只能发乎情，止乎礼。

我们的婚姻，是在亲朋好友的见证下成立的，我们即将有一个可爱的女儿。我们可以没有爱情，但不可以没有责任感。你的父亲是你最钦佩的人，他的责任感使他成为一个顶天立地的男人，他比你有条件搞外遇，但他没有。你想想看，以破碎的婚姻为代价去追求你们的爱情值得吗?如果你认为值得，我们不是不可以协商，婚可以结，也可以离。只是我们应当向父母坦白这一切，结得明明白白，也离得明明白白。

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇2

老公：

真的对不起，我把你的生日忘了。 我知道无论有再多的解释，也都是借口。让你伤心了吧，对不起 听到你的声音，我也很难过，不是为我自己，是为了你的伤心而难过。我知道那种满怀希望却落得失望的痛苦，我也曾经告诉过自己，不要让别人有这种心情，可是我却伤害了最亲爱的你，让你难过了，对不起。

我知道，你并不希望得到什么贵重的礼物，也许只是一句轻轻的问候就够了，可是连这一句最简单的“生日快乐”都没有,是我太失职了，对不起。假如时光倒流，我会在12点整悄悄地跟你说：亲爱的，生日快乐。

想起你给我过生日的时候所用的心血，我真是惭愧。总是认为你不关心我，不会浪漫，相比之下才知道，原来我才是那个不会关心人，不懂浪漫的人。难怪你这两天心情不好，我还怪你，是我不对，你生气了吗?我真的知道错了。以后的每个生日我都会陪在你身边，和你一起过，无论阴历的阳历的，咱们都过，行吗?不要伤心、难过、更不要寒心，不要觉得你对我不重要。你对我来说真的非常重要，我因为你的快乐而快乐，也因为你的难过而难过。

我的生日有蛋糕、会唱歌的蜡烛、你的怀抱;你的生日却什么都没有，现在想起来我好心痛，我真的很难过，对不起。一想起你希望的心情最后却失望，我就……

老公，对不起。我一定为你补过一个难忘的生日。

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇3

真的，很爱很爱你-我亲爱的老公!从前是，现在是，将来也是!不同的是，从前我只爱你一个，现在不只一个，还有宝宝!我爱宝宝，虽然现在我的眼里心里都是他，但我也依然爱你，很爱很爱你!只是我不得不承认，现在我有些忽视你了!对不起，老公!请体谅我初为人母的幸福和紧张，要知道，爱宝宝，疼宝宝，是女人的天性，是发自心底的，深入骨髓的爱，深情而又不可动摇的爱，我们的宝宝是那么的可爱，叫我怎能不爱他，我们的宝宝还那么小，叫我怎能不疼他! 只是我不该只顾着宝宝而忽视了你，更不该为了宝宝而对你发脾气。

昨晚你生气了，因为要急着给宝宝喂饭，我对你大声嚷嚷了，你生气了，理由是有了宝宝之后，我越来越急躁了，经常对你大声嚷嚷，也不再像从前那么温柔，那么关心你!我无语，故意不理你，但是看着又累又困的你，心里很心疼，尽管如此，我还是故意不理你，倔强如我，哪怕再没有道理，也是不肯主动认错的。可是听你在旁边小心地低语我的“罪过“，我心里一千个对不起，我不知道你会是这样的感受，看来我是真的有些忽视了你，我把所有的精力和热情都给了宝宝，我不知道你平常所谓的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的劳累，夜里喂奶的疲惫，让我变的急躁，可再累再烦，我也不会对宝宝发火，无意间却把火都发在你身上了。我忘了，你是和我一起照顾宝宝的，不止我一个人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄宝宝睡觉，虽然是我起来给宝宝喂奶，但是经常你也跟着起来哄宝宝，为了让我多睡一会，你也常常牺牲自己的睡眠陪早起的宝宝玩，可是我却经常忽视了这些，反而对你发脾气， 我不再像从前那样粘着你，关心你，但其实，我是依然爱着你!心里翻江倒海，可表面上我依然不动声色，我知道你再怎么怪我，最后还是会迁就我的。在你的怀里，在你没有错却要先认错的委屈里，我也承认了我的错误，虽然我一边承认一边故意在抱怨都是你的不对。

本来不想把这么隐私的心情放在宝宝的博客里，但是想着我们这样部分也是宝宝惹的祸，应该让宝宝知道，所以就厚着脸皮把我们的悄悄话也写在这里了，但是其实，我只是想让你知道，我依然是很爱很爱你的，我们要一直相爱到老! 从现在起，我会注意的，爱宝宝，也爱你，还要爱我自己!但是你，也不要犯我的错，你要一直爱我，疼我，宠着我!老公，你听到我的道歉了么?

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇4

公，这些天来我心理一直想你却执拗的不肯低头，等待你的 “投降 ”因为从认识到现在一直是你让着比你大7个月的我，可这次你却不象过去那样问我，象我对你那样冷漠的依然面对着。我心理很难过，有时偷偷的想着你的好，却表明冷落冰霜般不可退步的对持着。

也许小时候母亲对待父亲的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父亲是老革命，是领导，把自己几乎全部的精力投入工作中，很少回家，别人上班他时刻守着，防贫问寒，放假了他又让别人回家团聚，自己在单位值班，家里除了三个上学的孩子要母亲照顾，还有高龄年迈的老爷爷，更要生产队的劳作，对此，母亲很有怨言，在外面维护父亲的形象，说他总是很忙，没时间回来。可每次父亲抽空回来，面对的是母亲冷漠没有问候的表情，当然年幼的我又很深的印象，总看不懂，母亲为什么那样“恨”父亲回来?

成家了才体会母亲的心情，她是用冷漠表达自己的守望。也是一种爱的宣泄吧!

在三个孩子中，父亲欣慰的是我继承了他的大度，随和，遇事沉稳，老练，可没有发现我有母亲的倔强，甚至自我。

过去一直有老公的宠爱让我变得矫情，有时蛮横无理，甚至刚结婚时的无理取闹。知道老公是爱我的，重视我的，却总要拿你给的令箭伤害你，让你满身伤痛，举手投降，那样自己有种成就感。现在你的工作太忙了，没心情，没时间和我闹了，可我还象小姑娘般不肯罢手，总想在婚姻中争当每次的赢家，总把赌气当一场战争来打，想着每次的赢家都是自己。

什么婚姻的忍让，平静，不争........都是平时给姐妹们冠的大帽子，用来说教的，在自己这都用不上了。

可是，老公，你知道吗?多年来你让惯了，宠惯了我，一直以来觉得自己仍然是十几年前那个让你宠爱的小丫头。让我一直以来总是心高气敖，从来没象你低过头，总觉得低头认错(尽管每次都是我的错)是你的事，可这次你累了，倦怠了，不想闹了，却让老婆我没有台阶下，觉得向你低头很没面子，我做不到，宁愿我们彼此煎熬着分房而居来去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其实在心理我已经象你道了N次歉了，但每次面对你我总是冷落冰霜，其实在你背后一直在偷偷观察你。

现在想想都是哪些文字惹的祸，平时你工作忙，应酬多，没时间陪我，和你上次街买个东西都很奢望，可元旦那天你有了时间，我也有了心情想和你一块出去转转，可在这个落后贫穷的地方，确实没什么地方可去，而老公又不解风情不懂浪漫，只好和朋友的一顿聚餐打发了老婆。又象多少次的晚上一样，让老婆一个人独守寂寞你出去打牌。

一个人感受元旦电视节目中欢乐的气氛，很不是滋味，孤寂无法排遣，索性习惯拿出床头的书看，刚好有一篇心情文字，说的如我们一样的生活。老公经常在外面应酬，让老婆一个人在家独守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和别人有了私情。又说了好多那个老公如何不负责任的话，都是那些鸟文字煽风点火激起了我的气氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8点回来。脸上没有一点歉意。本来我不打算计较，象平时多次一样忍忍过去。我们说好元旦领孩子回去逛逛，好好轻松两天。女儿在你平时的纵容下任性的不想回家。而你刚回到家，按摩了一夜疲劳乏困的腰椎又上牌桌，我去了几次，你都在烟雾缭绕中乐此不彼的奋战。我彻底失望了。觉得你不可救药，一切由你去吧，我漠视你的存在。也许你为此而乐不需要我，你几乎把自己所有的休假时间都用在打牌中，美其名曰为了交友，沟通感情。你不需要家庭的温暖，更不会主动提出和陪老婆散心，你的人生字典里早已让世俗删除了温情。我已经不记得什么时候我们全家在一块渡过了周末，好多年来每次的礼拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一个人在家洗衣整理屋子，这好像早成了习惯!我伤心，当你几次叫我时不想和你去，我想用冷漠让你觉醒!

我们结婚十多年一直过着分居的生活，每个周末前我总是在晚上做完家务，准备好你爱吃的饭菜，不想让烦了一周的你看到回家有心烦的家务要做。哪怕是买房子，装修房子，给小叔子装修房子的事也是我一个人完成，哪怕找人帮忙也不想让你烦，好让你把自己的心思都用在工作中，也让你回来完全轻松。其实我错了，我那样的礼遇让你觉得回家无事可做，只好找你哪些朋友聚会，每次你回来总是在家住一晚吃完早饭就去和老朋友打牌，已经成了习惯，为了让你高兴轻松也一直没说什么。

可我是俗人，平时生活太寂寞，又逃不脱红尘中温情的吸引，多年要好的朋友经常对我嘘寒问暖，生活中帮助关心，在诉说中和他渐渐产生了感情，他的关爱呵护让我迷失了自己，可我从没想过要背叛你，我甘愿做他的红尘知己!当你知道后，除了愤怒是耐心的开导和劝告，你那样的态度使我总下不了和他分手的决心。尽管对你信誓旦旦的发誓还换了手机卡和他偷偷联系。被你发现后，第一次象暴怒的雄狮打了我，看见我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去紧紧拥我入怀，那一刻我终于明白，你是爱我的，我也不想和你分开，和他相处只是填补自己的空寂。

你曾深深自责是自己平时的冷淡不够关心让我的感情出了轨，可我从没想那样借口为自己开脱过。是我感情脆弱经不住诱惑迷失了自我。我痛下决心永远和他断绝了关系。后来的那段时间你专门请了假每天陪伴我，生怕我会离开。我感动，羞愧，悔恨自己的过错，觉得愧对老公。我们互相慰籍彼此渡过了婚姻的低谷，每次想到这些总让我感动，感谢老公的宽容，在我背叛爱情的时候没有遗弃而是用爱心感化我。想想，尽管当时苦涩，但也是我们这么多年婚姻渡过最温馨的时刻，因为有老公用心陪伴。(回忆又让此刻泪流满面)

你在异地工作，每个礼拜回来一次，路途遥远一个人开车我很不放心。你也很疲倦，为了你也为了让孩子有一个更好的学习环境，我决定放弃工作，和孩子陪伴你，对于中年妇女没有什么比家庭在心理的位置更重要了。尽管在心理我厌恶及了这个地方。但为了你和孩子我必要作出牺牲，平时我不喜欢出去玩，除了上班给孩子做饭只有网络陪伴，生活中几乎没一个朋友。因为这个陌生而令我讨厌的地方我不想把自己溶入其中。

老公，今天已经是我们第12天不说话了，没有了我的注视你更不必担忧，这么多天白天你没在家呆过，好多个晚上也没回来，我不知道你是工作有应酬还是逃避我，我不想知道，我累了……

现在想想，一切都是我的错，不知道从什么时候开始我已经甘愿做起了小女人。我不该在你每次回来时把家务做完，让你觉得无所事事;我不该在你每次离开时把你的衣服从里到外换好，让你在一周中天气突变而不知道自己要穿什么，更不知道自己的衣服放哪;我不该每次把你的鞋子刷的油光锃亮，让你不知道鞋子还是要刷油的;我不该在每个礼拜天的早上做好早饭让你再起床，害怕打扰你蹑手蹑脚走路，害怕你收拾不整齐床而从来没让你叠过被子，以至于你的被子从来不叠;我不该害怕你洗的衣服不干净而从不让你洗衣服;我不该在你出去和朋友聚会时害怕你扫兴而从来不给你打电话;我不该在你晚上不回来一个人傻傻的等待;我不该在我犯了近20xx年的鼻炎不敢闻但常常让你戒烟，而每次让你不高兴，反而使你的烟瘾更大;我不该在我看不惯你的种种情况下自己一个人生闷气;我不该一再的迁就忍耐……

但是，老公，我是爱你的，更爱我用心经营付出心血的家，我不想失去你，那样我的心便永远无法安宁，幸福将与我无缘。老公，也许你觉得中年女性的无奈和尴尬是婚姻一把坚固的绳索，老婆是已经快40岁的人了，离开你已经找不到象你那样年轻帅气的老公，而年龄大的老头老婆又看不上，想想还是和你凑和着过吧。反正我们的矛盾是阶级内部矛盾，又不是敌我矛盾。

我们结婚已经20xx年了，也许早已疲惫了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那样在无谓中挥霍我们的幸福!

此致

敬礼!

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇5

亲爱的老公：

老公，我想了很久，一整夜都没有睡着。。。

老公，答应我，以后，我们不要在吵架了好不好

老公，我知道有的时候真的是我太任性太无理取闹了惹你生气

老公，我以后绝不会在任性了!你知道吗?每次跟你吵完我都好想去跟你道歉，可是，每次话到嘴边都说不出口，都怪我太要面子，请你不要在生气了好吗?

老公，我知道，你应该每次和我吵完有可能会比我更难受吧，而我却有时还任性到不理你，不跟你讲话，真的对不起。。我知道错了。。。

老公，你明明答应过我，以后不管我们有多生对方的气都不要随便跟对方说分手的吗?难道你真的真的很生我的气吗?

老公，对不起，我以前不应该那么任性，那么不听话，那么不懂事，我不应该每次都不顾虑你的感受，还跟你吵架，真的对不起~~对不起~~

老公，我们以后都不要在吵架了好不好我以后绝不会在任性在耍脾气跟你吵架惹你生气了~~

老公，我们以后真的都不要在吵架了好不好 老公，你愿意接受我的道歉吗?愿意原谅我以前那么任性，那么自私，那么霸道吗?

此致

敬礼!

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇6

亲爱的老公：

真的，很爱很爱你-我亲爱的老公!从前是，现在是，将来也是!不同的是，从前我只爱你一个，现在不只一个，还有宝宝!我爱宝宝，虽然现在我的眼里心里都是他，但我也依然爱你，很爱很爱你!只是我不得不承认，现在我有些忽视你了!对不起，老公!请体谅我初为人母的幸福和紧张，要知道，爱宝宝，疼宝宝，是女人的天性，是发自心底的，深入骨髓的爱，深情而又不可动摇的爱，我们的宝宝是那么的可爱，叫我怎能不爱他，我们的宝宝还那么小，叫我怎能不疼他! 只是我不该只顾着宝宝而忽视了你，更不该为了宝宝而对你发脾气。

昨晚你生气了，因为要急着给宝宝喂饭，我对你大声嚷嚷了，你生气了，理由是有了宝宝之后，我越来越急躁了，经常对你大声嚷嚷，也不再像从前那么温柔，那么关心你!我无语，故意不理你，但是看着又累又困的你，心里很心疼，尽管如此，我还是故意不理你，倔强如我，哪怕再没有道理，也是不肯主动认错的。

可是听你在旁边小心地低语我的"罪过"，我心里一千个对不起，我不知道你会是这样的感受，看来我是真的有些忽视了你，我把所有的精力和热情都给了宝宝，我不知道你平常所谓的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的劳累，夜里喂奶的疲惫，让我变的急躁，可再累再烦，我也不会对宝宝发火，无意间却把火都发在你身上了。

我忘了，你是和我一起照顾宝宝的，不止我一个人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄宝宝睡觉，虽然是我起来给宝宝喂奶，但是经常你也跟着起来哄宝宝，为了让我多睡一会，你也常常牺牲自己的睡眠陪早起的宝宝玩，可是我却经常忽视了这些，反而对你发脾气， 我不再像从前那样粘着你，关心你，但其实，我是依然爱着你!心里翻江倒海，可表面上我依然不动声色，我知道你再怎么怪我，最后还是会迁就我的。在你的怀里，在你没有错却要先认错的委屈里，我也承认了我的错误，虽然我一边承认一边故意在抱怨都是你的不对。

本来不想把这么隐私的心情放在宝宝的博客里，但是想着我们这样部分也是宝宝惹的祸，应该让宝宝知道，所以就厚着脸皮把我们的悄悄话也写在这里了，但是其实，我只是想让你知道，我依然是很爱很爱你的，我们要一直相爱到老! 从现在起，我会注意的，爱宝宝，也爱你，还要爱我自己!但是你，也不要犯我的错，你要一直爱我，疼我，宠着我!老公，你听到我的道歉了么?

此致

敬礼!

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇7

亲爱的：我没有华丽的语言，只有一份真实的感情,想想两年多的我们，虽然没有那些恋爱好几年的情侣经历的风浪多，但是我敢肯定的说，你已经成为我生活的一部分，你似乎天生就是好脾气，对我的倔强与无理总是表现出宽容。我在你的面前就像是一个长不大的孩子，从未分担你的压力，反而让你身心疲惫,现在对我来说只有孤独和后悔 ，也许你已经再也无法忍受我了，也许你已经考虑了很久，太多的也许.......

我真的有种不祥的感觉，怕你真的离开我，所以我会努力改正，自己造的苦果应该有勇气去面对.。我想对你说，对不起，是我不该瞒着你去送他..但是那是有原因的...现在我也不想推卸责任，我只想说以后不会了..希望你能原谅我。我不希望我们的感情因为其他人而破裂。求你了，我们和好吧， 这一次我真的知道错了,请你相信我同时给我一次改正的机会好吗?

以前过去的事不能再回来，我只能用以后的行动来证明.我应该考虑一下你的感受.不明白为什么是等到失去了之后,我才成熟起来,才能明白一些道理?对于这段感情我一点都不后悔,因为我真心爱过!我不是蛮不讲理的人，我不是失恋了，就要死要活的人!这一次请求你原谅我，我不怕你说我缠着你,也不怕你说我脸皮厚,因为你值得我去挽留。如果你真的不再爱我了，那我会安静的消失在你的世界里，不会在来烦你了。如果你肯原谅我了，周日晚上老时间，老地点。如果你不出现的话，我想我应该知道答案了。

老公的道歉信 篇8

亲爱的老公：

老公，这些天来我心理一直想你却执拗的不肯低头，等待你的 "投降 "因为从认识到现在一直是你让着比你大7个月的我，可这次你却不象过去那样问我，象我对你那样冷漠的依然面对着。我心理很难过，有时偷偷的想着你的好，却表明冷落冰霜般不可退步的对持着。

也许小时候母亲对待父亲的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父亲是老革命，是领导，把自己几乎全部的精力投入工作中，很少回家，别人上班他时刻守着，防贫问寒，放假了他又让别人回家团聚，自己在单位值班，家里除了三个上学的孩子要母亲照顾，还有高龄年迈的老爷爷，更要生产队的劳作，对此，母亲很有怨言，在外面维护父亲的形象，说他总是很忙，没时间回来。可每次父亲抽空回来，面对的是母亲冷漠没有问候的表情，当然年幼的我又很深的印象，总看不懂，母亲为什么那样"恨"父亲回来?

成家了才体会母亲的心情，她是用冷漠表达自己的守望。也是一种爱的宣泄吧!

在三个孩子中，父亲欣慰的是我继承了他的大度，随和，遇事沉稳，老练，可没有发现我有母亲的倔强，甚至自我。

过去一直有老公的宠爱让我变得矫情，有时蛮横无理，甚至刚结婚时的无理取闹。知道老公是爱我的，重视我的，却总要拿你给的令箭伤害你，让你满身伤痛，举手投降，那样自己有种成就感。现在你的工作太忙了，没心情，没时间和我闹了，可我还象小姑娘般不肯罢手，总想在婚姻中争当每次的赢家，总把赌气当一场战争来打，想着每次的赢家都是自己。

什么婚姻的忍让，平静，不争........都是平时给姐妹们冠的大帽子，用来说教的，在自己这都用不上了。

可是，老公，你知道吗?多年来你让惯了，宠惯了我，一直以来觉得自己仍然是十几年前那个让你宠爱的小丫头。让我一直以来总是心高气敖，从来没象你低过头，总觉得低头认错(尽管每次都是我的错)是你的事，可这次你累了，倦怠了，不想闹了，却让老婆我没有台阶下，觉得向你低头很没面子，我做不到，宁愿我们彼此煎熬着分房而居来去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其实在心理我已经象你道了N次歉了，但每次面对你我总是冷落冰霜，其实在你背后一直在偷偷观察你。

现在想想都是哪些文字惹的祸，平时你工作忙，应酬多，没时间陪我，和你上次街买个东西都很奢望，可元旦那天你有了时间，我也有了心情想和你一块出去转转，可在这个落后贫穷的地方，确实没什么地方可去，而老公又不解风情不懂浪漫，只好和朋友的一顿聚餐打发了老婆。又象多少次的晚上一样，让老婆一个人独守寂寞你出去打牌。

一个人感受元旦电视节目中欢乐的气氛，很不是滋味，孤寂无法排遣，索性习惯拿出床头的书看，刚好有一篇心情文字，说的如我们一样的生活。老公经常在外面应酬，让老婆一个人在家独守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和别人有了私情。又说了好多那个老公如何不负责任的话，都是那些鸟文字煽风点火激起了我的气氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8点回来。脸上没有一点歉意。本来我不打算计较，象平时多次一样忍忍过去。我们说好元旦领孩子回去逛逛，好好轻松两天。女儿在你平时的纵容下任性的不想回家。而你刚回到家，按摩了一夜疲劳乏困的腰椎又上牌桌，我去了几次，

你都在烟雾缭绕中乐此不彼的奋战。我彻底失望了。觉得你不可救药，一切由你去吧，我漠视你的存在。也许你为此而乐不需要我，你几乎把自己所有的休假时间都用在打牌中，美其名曰为了交友，沟通感情。你不需要家庭的温暖，更不会主动提出和陪老婆散心，你的人生字典里早已让世俗删除了温情。我已经不记得什么时候我们全家在一块渡过了周末，好多年来每次的礼拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一个人在家洗衣整理屋子，这好像早成了习惯!我伤心，当你几次叫我时不想和你去，我想用冷漠让你觉醒!

我们结婚十多年一直过着分居的生活，每个周末前我总是在晚上做完家务，准备好你爱吃的饭菜，不想让烦了一周的你看到回家有心烦的家务要做。哪怕是买房子，装修房子，给小叔子装修房子的事也是我一个人完成，哪怕找人帮忙也不想让你烦，好让你把自己的心思都用在工作中，也让你回来完全轻松。其实我错了，我那样的礼遇让你觉得回家无事可做，只好找你哪些朋友聚会，每次你回来总是在家住一晚吃完早饭就去和老朋友打牌，已经成了习惯，为了让你高兴轻松也一直没说什么。

可我是俗人，平时生活太寂寞，又逃不脱红尘中温情的吸引，多年要好的朋友经常对我嘘寒问暖，生活中帮助关心，在诉说中和他渐渐产生了感情，他的关爱呵护让我迷失了自己，可我从没想过要背叛你，我甘愿做他的红尘知己!当你知道后，除了愤怒是耐心的开导和劝告，你那样的态度使我总下不了和他分手的决心。尽管对你信誓旦旦的发誓还换了手机卡和他偷偷联系。被你发现后，第一次象暴怒的雄狮打了我，看见我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去紧紧拥我入怀，那一刻我终于明白，你是爱我的，我也不想和你分开，和他相处只是填补自己的空寂。

你曾深深自责是自己平时的冷淡不够关心让我的感情出了轨，可我从没想那样借口为自己开脱过。是我感情脆弱经不住诱惑迷失了自我。我痛下决心永远和他断绝了关系。后来的那段时间你专门请了假每天陪伴我，生怕我会离开。我感动，羞愧，悔恨自己的过错，觉得愧对老公。我们互相慰籍彼此渡过了婚姻的低谷，每次想到这些总让我感动，感谢老公的宽容，在我背叛爱情的时候没有遗弃而是用爱心感化我。想想，尽管当时苦涩，但也是我们这么多年婚姻渡过最温馨的时刻，因为有老公用心陪伴。

你在异地工作，每个礼拜回来一次，路途遥远一个人开车我很不放心。你也很疲倦，为了你也为了让孩子有一个更好的学习环境，我决定放弃工作，和孩子陪伴你，对于中年妇女没有什么比家庭在心理的位置更重要了。尽管在心理我厌恶及了这个地方。但为了你和孩子我必要作出牺牲，平时我不喜欢出去玩，除了上班给孩子做饭只有网络陪伴，生活中几乎没一个朋友。因为这个陌生而令我讨厌的地方我不想把自己溶入其中。

老公，今天已经是我们第12天不说话了，没有了我的注视你更不必担忧，这么多天白天你没在家呆过，好多个晚上也没回来，我不知道你是工作有应酬还是逃避我，我不想知道，我累了......

现在想想，一切都是我的错，不知道从什么时候开始我已经甘愿做起了小女人。我不该在你每次回来时把家务做完，让你觉得无所事事;我不该在你每次离开时把你的衣服从里到外换好，让你在一周中天气突变而不知道自己要穿什么，更不知道自己的衣服放哪;我不该每次把你的鞋子刷的油光锃亮，让你不知道鞋子还是要刷油的;我不该在每个礼拜天的早上做好早饭让你再起床，害怕打扰你蹑手蹑脚走路，害怕你收拾不整齐床而从来没让你叠过被子，以至于你的被子从来不叠;我不该害怕你洗的衣服不干净而从不让你洗衣服;我不该在你出去和朋友聚会时害怕你扫兴而从来不给你打电话;我不该在你晚上不回来一个人傻傻的等待;我不该在我犯了近20xx年的鼻炎不敢闻但常常让你戒烟，而每次让你不高兴，反而使你的烟瘾更大;我不该在我看不惯你的种种情况下自己一个人生闷气;我不该一再的迁就忍耐......

但是，老公，我是爱你的，更爱我用心经营付出心血的家，我不想失去你，那样我的心便永远无法安宁，幸福将与我无缘。老公，也许你觉得中年女性的无奈和尴尬是婚姻一把坚固的绳索，老婆是已经快40岁的人了，离开你已经找不到象你那样年轻帅气的老公，而年龄大的老头老婆又看不上，想想还是和你凑和着过吧。反正我们的矛盾是阶级内部矛盾，又不是敌我矛盾。

我们结婚已经20xx年了，也许早已疲惫了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那样在无谓中挥霍我们的幸福!

此致

敬礼!

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇9

亲爱的老公：

关于最近一个月连续不断的争吵，以致昨天你在沉默中爆发出你的愤怒和对我的冷漠，我才知道，原来一直都是我的错，从结婚到现在，每次的争吵都是我的原因，都是我自私的表现。

你说的对，我只考虑我自己，从来没有为你设身处地的考虑，你已经违心的改变了自己的很多习惯，可我却像个欲求不满的老妖婆一样，依然对你要求多多，不满多多，打着“为你好”的牌子，不断的要求你改变，这简直就是，赤裸裸的，就像是后，还标榜为国家解决大龄女青年性普及问题。

通过一晚上的反省，我决定向你诚心的道歉：

1、我错了，我不该阻止你喝酒，无论是和八竿子打不着的朋友亲戚还是和决定你命运的领导客户。因为你和他们喝酒，都是为了联络感情，俗话说感情深，喝死人，而你也只是每次从晚饭时间喝到凌晨2点，白酒啤酒交替上阵而已。况且这也是不得已的事情呀，人家要求，你也不好拒绝，万一拒绝喝酒伤了感情呢，即使大多数是和八竿子打不着的人，我也不该狭隘的只为你的身体和安全考虑，不但阻止你喝的大醉，还阻止你喝的时间过长，这简直就是阻止你的感情联络渠道、事业发展前途。

即使你喝的胃出血，肝硬化，我也要保持支持你的态度，如果你倒下了，我还应该替你接上，不能因此而憎恨那些让你喝酒的人，更不该因此而憎恨你。你的生命是你自己的，我不应该多加干涉，你做完胃手术，就在别人的劝告下喝的大醉，那是你自己觉得身体没问题，并且你觉得喝酒也是证明自己实力的一种方法，我这种坐井观天的小女人怎能理解你的宏图大志。

2、我错了，我不该阻止你打牌打麻将，无论是业务需要还是你自身兴趣所致。因为打牌也是一条致富之道，万一哪天你走运了，成了第二个赌王呢，在牌桌上赢3.8个亿呢，我们家不就彻底脱胎换骨，从贫穷走向富裕，我的眼光如此短浅，看不到美好的未来，只看到你每次通宵打牌、两眼红肿、身心疲惫、赌资巨大、劳民伤财。

我每次对你横眉冷对，却没有理解你，这是你们的地方特性啊，是你从娘胎带出来的爱好啊，怎么能不支持你，却妄图让你改变这个好习惯呢，你们那的好媳妇就得理解丈夫的这个爱好，即使一年辛苦劳作挣了3万块，打牌输掉2.5万，那也得好饭好菜伺候着，哪有像我这样动不动就唧唧歪歪，冷鼻子冷脸的媳妇，我是一点妇德都没学到，真是白当了你家三年的媳妇儿。况且你每次出去打牌都尽量告诉我早点回来，我却不知好歹的电话催命似的，让你动脑子打牌的同时还得动脑子想怎么敷衍我，分散你玩乐的精力和兴致，虽然你每次都比你说的时间晚回来3个小时左右，当然也经常不回来，但是打牌哪有准点那，我连这点常识都没有，我就是这么不近人情，简直就是没有道德、妇德、品德。

3、我错了，前面已经说了你打牌喝酒是你的唯一爱好和消遣，我就不应该一次次因为这种事情和你争吵，更不应该在过年过节的时候阻止你，坏了你难得的好心情，你爸妈不舍得花1000多买冰箱，你可以把1000多输在牌桌上，那是你的钱你的父母，他们还没说什么，我凭什么多嘴，即使你的娱乐活动占用了你承诺陪我的时间，但作为一个知书达理的文化人，我应该可以理解你的心情，理解那种比生命还重要的爱好带给你的快感。

4、我错了，我不该和你一次次的因为相同的问题和你争吵，竟然还和你谈什么最低底线。我简直是疯了，不自量力的和你谈各种让步规定，什么不能玩的太晚，不能通宵不回，提前商量好的事情不能因为喝酒打牌而改变，出去玩要提前通知定好结束时间，不能和任何人都在酒桌上拼命，除非特别重要的客户……这简直就是剥削你的人身自由和权利，让你在别人面前抬不起头，我不能因为结婚就让你改变婚前的习惯，你也不能为了家庭，为了老婆，为了孩子丧失了自我性格，这简直就是新中国人权的丑闻呀。

5、我错了，我不应该不知足。我不挣钱，你还把挣得钱都给我，从不玩女人，只有喝酒打牌这种私人爱好，每次出去玩还告诉我，即使偶尔有所隐瞒时间问题，那也是为我好，为了让我不用总劳累打电话催促你，也为了哪怕你喝多了在路上出点意外什么的，我不至于晚上睡不着。

这种千载难逢的好老公让我这种女人遇到了，竟然还不知足，企图将你改变成我希望的样子，这就是活生生的人心不足蛇吞象啊，你生气是应该的，对我这种自私自利的女人，有点惩罚才能让我记住我犯的错。你工作压力那么大，每次晚上在家和我说不上几句话，不到10点就累的打盹了，每周就那么三五次的出去放松一次，喝酒打牌到凌晨或者通宵，我怎么能阻止呢，简直就没有人性，你好不容易能多玩会，我怎么能要求早点回来，破坏兴致，即使你第二天需要一天的时间补觉，那也是值得的，并且我也应该好好反省，为什么你在家只有早早睡觉打发时间，在外边却可以开心兴奋，这都是我的不足之处啊，肯定是你和我在一起很无聊，没话说，或者是我的话你都不爱听所以才有这样的对比呀，我还怎么能看不到自己的缺陷，竟然要求你多陪陪我，这简直就是扼杀你的生命，你要是早点告诉我这一点，我也能早点改正，所以现在我不能这么无知了，既然我的水平就是这样了，无法改变我的无聊，那我就感谢你的朋友亲戚，是他们牺牲了自己的时间和精力陪你完成你的业余爱好，他们弥补了我的不足，我能做的就是在你每次喝酒打牌回来好好的伺候你，替你捏腰捶背、端茶递水，做个善解人意的好媳妇，弥补我的过错。

6、我错了，我不该昨天晚上不停的哭，虽说我主要是很伤心，为什么你又一次在承诺完失信，但是在你辛苦玩完回家，我不但没有笑脸相迎，端茶递水，还又哭又闹，企图破坏你的心情，所以你冷漠的没有理我而去睡觉是对的，你不心疼我，只是看着我很烦很讨厌，这都是我自己咎由自取。

7、我错了，我怎么能因为你把吵架的事告诉我的父母而生气呢。谁让他们身体还算健康，心脏还算强壮，可以承受午夜惊魂电话的刺激呢。都怪我哭闹，才让你有理由半夜将这个事情告诉我的父母，让他们在千里之外的凌晨还担心自己的女儿的过错。我不但罪大恶极，还把爹妈搭上，让他们由于不放心，半夜睡不着给你打电话，惊扰了你的美梦。

综上所述，可以看出我是一个多么可恶可憎又自私自利的女人，而你又是多么一个宽宏大量、善良可敬的男人，你娶了我真是委屈了你，说小了，你是为我爸妈解决了老大难问题，说大了，你就是为全中国的男人做了伟大的牺牲啊。

老公，你受苦了。

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇10

亲爱的老公：

老公，这些天来我心理一直想你却执拗的不肯低头，等待你的 "投降 "因为从认识到现在一直是你让着比你大7个月的我，可这次你却不象过去那样问我，象我对你那样冷漠的依然面对着。我心理很难过，有时偷偷的想着你的好，却表明冷落冰霜般不可退步的对持着。

也许小时候母亲对待父亲的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父亲是老革命，是领导，把自己几乎全部的精力投入工作中，很少回家，别人上班他时刻守着，防贫问寒，放假了他又让别人回家团聚，自己在单位值班，家里除了三个上学的孩子要母亲照顾，还有高龄年迈的老爷爷，更要生产队的劳作，对此，母亲很有怨言，在外面维护父亲的形象，说他总是很忙，没时间回来。可每次父亲抽空回来，面对的是母亲冷漠没有问候的表情，当然年幼的我又很深的印象，总看不懂，母亲为什么那样"恨"父亲回来?

成家了才体会母亲的心情，她是用冷漠表达自己的守望。也是一种爱的宣泄吧!

老公，今天已经是我们第12天不说话了，没有了我的注视你更不必担忧，这么多天白天你没在家呆过，好多个晚上也没回来，我不知道你是工作有应酬还是逃避我，我不想知道，我累了......

现在想想，一切都是我的错，不知道从什么时候开始我已经甘愿做起了小女人。我不该在你每次回来时把家务做完，让你觉得无所事事;我不该在你每次离开时把你的衣服从里到外换好，让你在一周中天气突变而不知道自己要穿什么，更不知道自己的衣服放哪;我不该每次把你的鞋子刷的油光锃亮，让你不知道鞋子还是要刷油的;我不该在每个礼拜天的早上做好早饭让你再起床，害怕打扰你蹑手蹑脚走路，害怕你收拾不整齐床而从来没让你叠过被子，以至于你的被子从来不叠;我不该害怕你洗的衣服不干净而从不让你洗衣服;我不该在你出去和朋友聚会时害怕你扫兴而从来不给你打电话;我不该在你晚上不回来一个人傻傻的等待;我不该在我犯了近20xx年的鼻炎不敢闻但常常让你戒烟，而每次让你不高兴，反而使你的烟瘾更大;我不该在我看不惯你的种种情况下自己一个人生闷气;我不该一再的迁就忍耐......

但是，老公，我是爱你的，更爱我用心经营付出心血的家，我不想失去你，那样我的心便永远无法安宁，幸福将与我无缘。老公，也许你觉得中年女性的无奈和尴尬是婚姻一把坚固的绳索，老婆是已经快40岁的人了，离开你已经找不到象你那样年轻帅气的老公，而年龄大的老头老婆又看不上，想想还是和你凑和着过吧。反正我们的矛盾是阶级内部矛盾，又不是敌我矛盾。

我们结婚已经20xx年了，也许早已疲惫了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那样在无谓中挥霍我们的幸福!

此致

敬礼!

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇11

老公，这些天来我心理一直想你却执拗的不肯低头，等待你的 “投降 ”因为从认识到现在一直是你让着比你大7个月的我，可这次你却不象过去那样问我，象我对你那样冷漠的依然面对着。我心理很难过，有时偷偷的想着你的好，却表明冷落冰霜般不可退步的对持着。

也许小时候母亲对待父亲的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父亲是老革命，是领导，把自己几乎全部的精力投入工作中，很少回家，别人上班他时刻守着，防贫问寒，放假了他又让别人回家团聚，自己在单位值班，家里除了三个上学的孩子要母亲照顾，还有高龄年迈的老爷爷，更要生产队的劳作，对此，母亲很有怨言，在外面维护父亲的形象，说他总是很忙，没时间回来。可每次父亲抽空回来，面对的是母亲冷漠没有问候的表情，当然年幼的我又很深的印象，总看不懂，母亲为什么那样“恨”父亲回来?

成家了才体会母亲的心情，她是用冷漠表达自己的守望。也是一种爱的宣泄吧!

在三个孩子中，父亲欣慰的是我继承了他的大度，随和，遇事沉稳，老练，可没有发现我有母亲的倔强，甚至自我。

过去一直有老公的宠爱让我变得矫情，有时蛮横无理，甚至刚结婚时的无理取闹。知道老公是爱我的，重视我的，却总要拿你给的令箭伤害你，让你满身伤痛，举手投降，那样自己有种成就感。现在你的工作太忙了，没心情，没时间和我闹了，可我还象小姑娘般不肯罢手，总想在婚姻中争当每次的赢家，总把赌气当一场战争来打，想着每次的赢家都是自己。

什么婚姻的忍让，平静，不争........都是平时给姐妹们冠的大帽子，用来说教的，在自己这都用不上了。

可是，老公，你知道吗?多年来你让惯了，宠惯了我，一直以来觉得自己仍然是十几年前那个让你宠爱的小丫头。让我一直以来总是心高气敖，从来没象你低过头，总觉得低头认错(尽管每次都是我的错)是你的事，可这次你累了，倦怠了，不想闹了，却让老婆我没有台阶下，觉得向你低头很没面子，我做不到，宁愿我们彼此煎熬着分房而居来去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其实在心理我已经象你道了N次歉了，但每次面对你我总是冷落冰霜，其实在你背后一直在偷偷观察你。

现在想想都是哪些文字惹的祸，平时你工作忙，应酬多，没时间陪我，和你上次街买个东西都很奢望，可元旦那天你有了时间，我也有了心情想和你一块出去转转，可在这个落后贫穷的地方，确实没什么地方可去，而老公又不解风情不懂浪漫，只好和朋友的一顿聚餐打发了老婆。又象多少次的晚上一样，让老婆一个人独守寂寞你出去打牌。

一个人感受元旦电视节目中欢乐的气氛，很不是滋味，孤寂无法排遣，索性习惯拿出床头的书看，刚好有一篇心情文字，说的如我们一样的生活。老公经常在外面应酬，让老婆一个人在家独守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和别人有了私情。又说了好多那个老公如何不负责任的话，都是那些鸟文字煽风点火激起了我的气氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8点回来。脸上没有一点歉意。本来我不打算计较，象平时多次一样忍忍过去。我们说好元旦领孩子回去逛逛，好好轻松两天。女儿在你平时的纵容下任性的不想回家。而你刚回到家，按摩了一夜疲劳乏困的腰椎又上牌桌，我去了几次，你都在烟雾缭绕中乐此不彼的奋战。我彻底失望了。觉得你不可救药，一切由你去吧，我漠视你的存在。也许你为此而乐不需要我，你几乎把自己所有的休假时间都用在打牌中，美其名曰为了交友，沟通感情。你不需要家庭的温暖，更不会主动提出和陪老婆散心，你的人生字典里早已让世俗删除了温情。我已经不记得什么时候我们全家在一块渡过了周末，好多年来每次的礼拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一个人在家洗衣整理屋子，这好像早成了习惯!我伤心，当你几次叫我时不想和你去，我想用冷漠让你觉醒!

我们结婚十多年一直过着分居的生活，每个周末前我总是在晚上做完家务，准备好你爱吃的饭菜，不想让烦了一周的你看到回家有心烦的家务要做。哪怕是买房子，装修房子，给小叔子装修房子的事也是我一个人完成，哪怕找人帮忙也不想让你烦，好让你把自己的心思都用在工作中，也让你回来完全轻松。其实我错了，我那样的礼遇让你觉得回家无事可做，只好找你哪些朋友聚会，每次你回来总是在家住一晚吃完早饭就去和老朋友打牌，已经成了习惯，为了让你高兴轻松也一直没说什么。

可我是俗人，平时生活太寂寞，又逃不脱红尘中温情的吸引，多年要好的朋友经常对我嘘寒问暖，生活中帮助关心，在诉说中和他渐渐产生了感情，他的关爱呵护让我迷失了自己，可我从没想过要背叛你，我甘愿做他的红尘知己!当你知道后，除了愤怒是耐心的开导和劝告，你那样的态度使我总下不了和他分手的决心。尽管对你信誓旦旦的发誓还换了手机卡和他偷偷联系。被你发现后，第一次象暴怒的雄狮打了我，看见我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去紧紧拥我入怀，那一刻我终于明白，你是爱我的，我也不想和你分开，和他相处只是填补自己的空寂。

你曾深深自责是自己平时的冷淡不够关心让我的感情出了轨，可我从没想那样借口为自己开脱过。是我感情脆弱经不住诱惑迷失了自我。我痛下决心永远和他断绝了关系。后来的那段时间你专门请了假每天陪伴我，生怕我会离开。我感动，羞愧，悔恨自己的过错，觉得愧对老公。我们互相慰籍彼此渡过了婚姻的低谷，每次想到这些总让我感动，感谢老公的宽容，在我背叛爱情的时候没有遗弃而是用爱心感化我。想想，尽管当时苦涩，但也是我们这么多年婚姻渡过最温馨的时刻，因为有老公用心陪伴。(回忆又让此刻泪流满面)

你在异地工作，每个礼拜回来一次，路途遥远一个人开车我很不放心。你也很疲倦，为了你也为了让孩子有一个更好的学习环境，我决定放弃工作，和孩子陪伴你，对于中年妇女没有什么比家庭在心理的位置更重要了。尽管在心理我厌恶及了这个地方。但为了你和孩子我必要作出牺牲，平时我不喜欢出去玩，除了上班给孩子做饭只有网络陪伴，生活中几乎没一个朋友。因为这个陌生而令我讨厌的地方我不想把自己溶入其中。

老公，今天已经是我们第12天不说话了，没有了我的注视你更不必担忧，这么多天白天你没在家呆过，好多个晚上也没回来，我不知道你是工作有应酬还是逃避我，我不想知道，我累了……

现在想想，一切都是我的错，不知道从什么时候开始我已经甘愿做起了小女人。我不该在你每次回来时把家务做完，让你觉得无所事事;我不该在你每次离开时把你的衣服从里到外换好，让你在一周中天气突变而不知道自己要穿什么，更不知道自己的衣服放哪;我不该每次把你的鞋子刷的油光锃亮，让你不知道鞋子还是要刷油的;我不该在每个礼拜天的早上做好早饭让你再起床，害怕打扰你蹑手蹑脚走路，害怕你收拾不整齐床而从来没让你叠过被子，以至于你的被子从来不叠;我不该害怕你洗的衣服不干净而从不让你洗衣服;我不该在你出去和朋友聚会时害怕你扫兴而从来不给你打电话;我不该在你晚上不回来一个人傻傻的等待;我不该在我犯了近20xx年的鼻炎不敢闻但常常让你戒烟，而每次让你不高兴，反而使你的烟瘾更大;我不该在我看不惯你的种种情况下自己一个人生闷气;我不该一再的迁就忍耐……

但是，老公，我是爱你的，更爱我用心经营付出心血的家，我不想失去你，那样我的心便永远无法安宁，幸福将与我无缘。老公，也许你觉得中年女性的无奈和尴尬是婚姻一把坚固的绳索，老婆是已经快40岁的人了，离开你已经找不到象你那样年轻帅气的老公，而年龄大的老头老婆又看不上，想想还是和你凑和着过吧。反正我们的矛盾是阶级内部矛盾，又不是敌我矛盾。

我们结婚已经20xx年了，也许早已疲惫了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那样在无谓中挥霍我们的幸福!

道歉人：

X年XX月XX日

老公的道歉信 篇12

亲爱的老公：

真的，很爱很爱你-我亲爱的老公!从前是，现在是，将来也是!不同的是，从前我只爱你一个，现在不只一个，还有宝宝!我爱宝宝，虽然现在我的眼里心里都是他，但我也依然爱你，很爱很爱你!只是我不得不承认，现在我有些忽视你了!对不起，老公!请体谅我初为人母的幸福和紧张，要知道，爱宝宝，疼宝宝，是女人的天性，是发自心底的，深入骨髓的爱，深情而又不可动摇的爱，我们的宝宝是那么的可爱，叫我怎能不爱他，我们的宝宝还那么小，叫我怎能不疼他! 只是我不该只顾着宝宝而忽视了你，更不该为了宝宝而对你发脾气。

昨晚你生气了，因为要急着给宝宝喂饭，我对你大声嚷嚷了，你生气了，理由是有了宝宝之后，我越来越急躁了，经常对你大声嚷嚷，也不再像从前那么温柔，那么关心你!我无语，故意不理你，但是看着又累又困的你，心里很心疼，尽管如此，我还是故意不理你，倔强如我，哪怕再没有道理，也是不肯主动认错的。

可是听你在旁边小心地低语我的"罪过"，我心里一千个对不起，我不知道你会是这样的感受，看来我是真的有些忽视了你，我把所有的精力和热情都给了宝宝，我不知道你平常所谓的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的劳累，夜里喂奶的疲惫，让我变的急躁，可再累再烦，我也不会对宝宝发火，无意间却把火都发在你身上了。

我忘了，你是和我一起照顾宝宝的，不止我一个人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄宝宝睡觉，虽然是我起来给宝宝喂奶，但是经常你也跟着起来哄宝宝，为了让我多睡一会，你也常常牺牲自己的睡眠陪早起的宝宝玩，可是我却经常忽视了这些，反而对你发脾气， 我不再像从前那样粘着你，关心你，但其实，我是依然爱着你!

心里翻江倒海，可表面上我依然不动声色，我知道你再怎么怪我，最后还是会迁就我的。在你的怀里，在你没有错却要先认错的委屈里，我也承认了我的错误，虽然我一边承认一边故意在抱怨都是你的不对本来不想把这么隐私的心情放在宝宝的博客里，但是想着我们这样部分也是宝宝惹的祸，应该让宝宝知道，所以就厚着脸皮把我们的悄悄话也写在这里了，但是其实，我只是想让你知道，我依然是很爱很爱你的，我们要一直相爱到老!

从现在起，我会注意的，爱宝宝，也爱你，还要爱我自己!但是你，也不要犯我的错，你要一直爱我，疼我，宠着我!老公，你听到我的道歉了么?

此致

敬礼!

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇13

亲爱的老公大人：

您好!

亲爱的老公，昨天你生气了，说我只对着电脑不理，在家好几个小时我都不说一句话，要我帮你拿东西我都不去拿。一直都是要求你这个那个的!你生气了，不理我。在此我得跟道歉。

真的对不起，亲爱的，我不应该要求你陪我逛街，毕竟你一天那么忙，哪里有时间陪我逛街，就算有点时间也要休息一下不是，我不应该怪你4个月都没有陪我逛街，在此给我亲爱的老公大人道歉了。我不应该用每天早上6点起床给你做早餐作为条件，要你陪我逛街，和每个月特殊日子帮我洗碗的条件，更不应该的就是我做好早餐以后至少叫你10遍都还不起床吃饭而发火，之后再次给你立下规定：每天早上只叫你吃早餐不超过4次，超过4次我第2天就罢工一天。还不应该没有经住你的诱惑有几个早上都没有按时起床做早餐给你吃，让你工作半天都是饿着肚子，我明知道你不会自己去吃早餐的还假惺惺的说记得吃早餐。应为一开始的时候你就说要经得住诱惑，绝对不许懒床，应为懒床一次就要取消当月的奖励，陪逛街一次。我不但没有经住诱惑还跟你耍赖说都你的错，抱着我不许我动，当初约定无效。都是我耍赖。

好了还是回到昨天吧，在你再三的呼喊我给你倒水的情况下，我说等我10分钟就给你倒，而我一等就是2个小时，让我亲爱的老公大人没有水喝，我真该死。最后你不理我，我还强词夺理的说，没有看见我在忙啊，你就做过来倒水又没有多远。而且答应的10分钟最后变成了120分钟了，下次遇到有买家买东西我就跟他说让他等会我先给你倒水了在去给他看衣服，毕竟倒杯水最多就2分钟。我岂能为2分钟找借口了?还有就是关于没有说话的事情我要解释一下，我有跟你说，我一共说了3句，就是老公我过10分钟就给你倒水，老公恭喜我吧卖出去一件，老公我又卖出去一件。我真的说了这3句，对了还不止，你说老婆辛苦了，我说不辛苦，一会忙好就来陪你看电视。一共是4句!

我计划，以后早上要是不起床做早餐一定先准备好牛奶和鸡蛋，这样老公就不会饿肚子了，以后晚上就算生意再好我也要跟老公说说话，老公喊倒水我立马就去不在说等10分钟等到最后忘记。不再强求老公陪我逛街，哪怕杭州我除了你就认识2个人，我一个人出去逛街，不要你做不喜欢的事情。老公不要生气了好不好?我以后一个星期还是跟以前一样照例给你洗脸一次。让你帅帅的出去上班。按时把衣服烫好，头天晚上就拿出来准备好，不让你早上自己到处找也找不到自己穿什么。

老公我可以微微的说一下么?以后在别人面前不要说我胖好么。我胖都是养的啊，我以前上班也不胖的，还有你自己说的跟着爷不准说自己胖，那叫我有福气。还有就是不要老嫌我胖，因为我说减肥你说要准备留着养孩子的，要给以后的孩子准备营养，还有就是不要我说吃好饱好饱的时候拼命的要我多吃点，后来又来老说我胖了不好看，老公我真的很为难的。还有就是我现在做网店，生意不一定啥时候来，麻烦你在我不忙的时候要我给你准备好你的一切有可能要我做的好么，有的时候我难免有照顾不周的地方，你生气就不好。

好了啰嗦了一大堆，不说了。亲爱的不要生气了哦，我已经深深的认识到了自己的错。检查信至上请老公大人检查!

_ue_ila

20__年_月_日

老公的道歉信 篇14

亲爱的老公：

老公，这些天来我心理一直想你却执拗的不肯低头，等待你的 "投降 "因为从认识到现在一直是你让着比你大7个月的我，可这次你却不象过去那样问我，象我对你那样冷漠的依然面对着。我心理很难过，有时偷偷的想着你的好，却表明冷落冰霜般不可退步的对持着。

也许小时候母亲对待父亲的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父亲是老革命，是领导，把自己几乎全部的精力投入工作中，很少回家，别人上班他时刻守着，防贫问寒，放假了他又让别人回家团聚，自己在单位值班，家里除了三个上学的孩子要母亲照顾，还有高龄年迈的老爷爷，更要生产队的劳作，对此，母亲很有怨言，在外面维护父亲的形象，说他总是很忙，没时间回来。可每次父亲抽空回来，面对的是母亲冷漠没有问候的表情，当然年幼的我又很深的印象，总看不懂，母亲为什么那样"恨"父亲回来?

成家了才体会母亲的心情，她是用冷漠表达自己的守望。也是一种爱的宣泄吧!

在三个孩子中，父亲欣慰的是我继承了他的大度，随和，遇事沉稳，老练，可没有发现我有母亲的倔强，甚至自我。

过去一直有老公的宠爱让我变得矫情，有时蛮横无理，甚至刚结婚时的无理取闹。知道老公是爱我的，重视我的，却总要拿你给的令箭伤害你，让你满身伤痛，举手投降，那样自己有种成就感。现在你的工作太忙了，没心情，没时间和我闹了，可我还象小姑娘般不肯罢手，总想在婚姻中争当每次的赢家，总把赌气当一场战争来打，想着每次的赢家都是自己。

什么婚姻的忍让，平静，不争........都是平时给姐妹们冠的大帽子，用来说教的，在自己这都用不上了。

可是，老公，你知道吗?多年来你让惯了，宠惯了我，一直以来觉得自己仍然是十几年前那个让你宠爱的小丫头。让我一直以来总是心高气敖，从来没象你低过头，总觉得低头认错(尽管每次都是我的错)是你的事，可这次你累了，倦怠了，不想闹了，却让老婆我没有台阶下，觉得向你低头很没面子，我做不到，宁愿我们彼此煎熬着分房而居来去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其实在心理我已经象你道了N次歉了，但每次面对你我总是冷落冰霜，其实在你背后一直在偷偷观察你。

现在想想都是哪些文字惹的祸，平时你工作忙，应酬多，没时间陪我，和你上次街买个东西都很奢望，可元旦那天你有了时间，我也有了心情想和你一块出去转转，可在这个落后贫穷的地方，确实没什么地方可去，而老公又不解风情不懂浪漫，只好和朋友的一顿聚餐打发了老婆。又象多少次的晚上一样，让老婆一个人独守寂寞你出去打牌。

一个人感受元旦电视节目中欢乐的气氛，很不是滋味，孤寂无法排遣，索性习惯拿出床头的书看，刚好有一篇心情文字，说的如我们一样的生活。老公经常在外面应酬，让老婆一个人在家独守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和别人有了私情。又说了好多那个老公如何不负责任的话，都是那些鸟文字煽风点火激起了我的气氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8点回来。脸上没有一点歉意。本来我不打算计较，象平时多次一样忍忍过去。我们说好元旦领孩子回去逛逛，好好轻松两天。女儿在你平时的纵容下任性的不想回家。而你刚回到家，按摩了一夜疲劳乏困的腰椎又上牌桌，我去了几次，你都在烟雾缭绕中乐此不彼的奋战。我彻底失望了。觉得你不可救药，一切由你去吧，我漠视你的存在。也许你为此而乐不需要我，你几乎把自己所有的休假时间都用在打牌中，美其名曰为了交友，沟通感情。你不需要家庭的温暖，更不会主动提出和陪老婆散心，你的人生字典里早已让世俗删除了温情。我已经不记得什么时候我们全家在一块渡过了周末，好多年来每次的礼拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一个人在家洗衣整理屋子，这好像早成了习惯!我伤心，当你几次叫我时不想和你去，我想用冷漠让你觉醒!

我们结婚十多年一直过着分居的生活，每个周末前我总是在晚上做完家务，准备好你爱吃的饭菜，不想让烦了一周的你看到回家有心烦的家务要做。哪怕是买房子，装修房子，给小叔子装修房子的事也是我一个人完成，哪怕找人帮忙也不想让你烦，好让你把自己的心思都用在工作中，也让你回来完全轻松。其实我错了，我那样的礼遇让你觉得回家无事可做，只好找你哪些朋友聚会，每次你回来总是在家住一晚吃完早饭就去和老朋友打牌，已经成了习惯，为了让你高兴轻松也一直没说什么。

可我是俗人，平时生活太寂寞，又逃不脱红尘中温情的吸引，多年要好的朋友经常对我嘘寒问暖，生活中帮助关心，在诉说中和他渐渐产生了感情，他的关爱呵护让我迷失了自己，可我从没想过要背叛你，我甘愿做他的红尘知己!当你知道后，除了愤怒是耐心的开导和劝告，你那样的态度使我总下不了和他分手的决心。尽管对你信誓旦旦的发誓还换了手机卡和他偷偷联系。被你发现后，第一次象暴怒的雄狮打了我，看见我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去紧紧拥我入怀，那一刻我终于明白，你是爱我的，我也不想和你分开，和他相处只是填补自己的空寂。

你曾深深自责是自己平时的冷淡不够关心让我的感情出了轨，可我从没想那样借口为自己开脱过。是我感情脆弱经不住诱惑迷失了自我。我痛下决心永远和他断绝了关系。后来的那段时间你专门请了假每天陪伴我，生怕我会离开。我感动，羞愧，悔恨自己的过错，觉得愧对老公。我们互相慰籍彼此渡过了婚姻的低谷，每次想到这些总让我感动，感谢老公的宽容，在我背叛爱情的时候没有遗弃而是用爱心感化我。想想，尽管当时苦涩，但也是我们这么多年婚姻渡过最温馨的时刻，因为有老公用心陪伴。(回忆又让此刻泪流满面)

你在异地工作，每个礼拜回来一次，路途遥远一个人开车我很不放心。你也很疲倦，为了你也为了让孩子有一个更好的学习环境，我决定放弃工作，和孩子陪伴你，对于中年妇女没有什么比家庭在心理的位置更重要了。尽管在心理我厌恶及了这个地方。但为了你和孩子我必要作出牺牲，平时我不喜欢出去玩，除了上班给孩子做饭只有网络陪伴，生活中几乎没一个朋友。因为这个陌生而令我讨厌的地方我不想把自己溶入其中。

老公，今天已经是我们第12天不说话了，没有了我的注视你更不必担忧，这么多天白天你没在家呆过，好多个晚上也没回来，我不知道你是工作有应酬还是逃避我，我不想知道，我累了......

现在想想，一切都是我的错，不知道从什么时候开始我已经甘愿做起了小女人。我不该在你每次回来时把家务做完，让你觉得无所事事;我不该在你每次离开时把你的衣服从里到外换好，让你在一周中天气突变而不知道自己要穿什么，更不知道自己的衣服放哪;我不该每次把你的鞋子刷的油光锃亮，让你不知道鞋子还是要刷油的;我不该在每个礼拜天的早上做好早饭让你再起床，害怕打扰你蹑手蹑脚走路，害怕你收拾不整齐床而从来没让你叠过被子，以至于你的被子从来不叠;我不该害怕你洗的衣服不干净而从不让你洗衣服;我不该在你出去和朋友聚会时害怕你扫兴而从来不给你打电话;我不该在你晚上不回来一个人傻傻的等待;我不该在我犯了近20xx年的鼻炎不敢闻但常常让你戒烟，而每次让你不高兴，反而使你的烟瘾更大;我不该在我看不惯你的种种情况下自己一个人生闷气;我不该一再的迁就忍耐......

但是，老公，我是爱你的，更爱我用心经营付出心血的家，我不想失去你，那样我的心便永远无法安宁，幸福将与我无缘。老公，也许你觉得中年女性的无奈和尴尬是婚姻一把坚固的绳索，老婆是已经快40岁的人了，离开你已经找不到象你那样年轻帅气的老公，而年龄大的老头老婆又看不上，想想还是和你凑和着过吧。反正我们的矛盾是阶级内部矛盾，又不是敌我矛盾。

我们结婚已经20xx年了，也许早已疲惫了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那样在无谓中挥霍我们的幸福!

此致

敬礼!

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇15

亲爱的老公：

关于最近一个月连续不断的争吵，以致昨天你在沉默中爆发出你的愤怒和对我的冷漠，我才知道，原来一直都是我的错，从结婚到现在，每次的争吵都是我的原因，都是我自私的表现。

你说的对，我只考虑我自己，从来没有为你设身处地的考虑，你已经违心的改变了自己的很多习惯，可我却像个欲求不满的老妖婆一样，依然对你要求多多，不满多多，打着“为你好”的牌子，不断的要求你改变，这简直就是，赤裸裸的，就像是后，还标榜为国家解决大龄女青年性普及问题。

通过一晚上的反省，我决定向你诚心的道歉：

1、我错了，我不该阻止你喝酒，无论是和八竿子打不着的朋友亲戚还是和决定你命运的领导客户。因为你和他们喝酒，都是为了联络感情，俗话说感情深，喝死人，而你也只是每次从晚饭时间喝到凌晨2点，白酒啤酒交替上阵而已。况且这也是不得已的事情呀，人家要求，你也不好拒绝，万一拒绝喝酒伤了感情呢，即使大多数是和八竿子打不着的人，我也不该狭隘的只为你的身体和安全考虑，不但阻止你喝的大醉，还阻止你喝的时间过长，这简直就是阻止你的感情联络渠道、事业发展前途。

即使你喝的胃出血，肝硬化，我也要保持支持你的态度，如果你倒下了，我还应该替你接上，不能因此而憎恨那些让你喝酒的人，更不该因此而憎恨你。你的生命是你自己的，我不应该多加干涉，你做完胃手术，就在别人的劝告下喝的大醉，那是你自己觉得身体没问题，并且你觉得喝酒也是证明自己实力的一种方法，我这种坐井观天的小女人怎能理解你的宏图大志。

2、我错了，我不该阻止你打牌打麻将，无论是业务需要还是你自身兴趣所致。因为打牌也是一条致富之道，万一哪天你走运了，成了第二个赌王呢，在牌桌上赢3.8个亿呢，我们家不就彻底脱胎换骨，从贫穷走向富裕，我的眼光如此短浅，看不到美好的未来，只看到你每次通宵打牌、两眼红肿、身心疲惫、赌资巨大、劳民伤财。

我每次对你横眉冷对，却没有理解你，这是你们的地方特性啊，是你从娘胎带出来的爱好啊，怎么能不支持你，却妄图让你改变这个好习惯呢，你们那的好媳妇就得理解丈夫的这个爱好，即使一年辛苦劳作挣了3万块，打牌输掉2.5万，那也得好饭好菜伺候着，哪有像我这样动不动就唧唧歪歪，冷鼻子冷脸的媳妇，我是一点妇德都没学到，真是白当了你家三年的媳妇儿。况且你每次出去打牌都尽量告诉我早点回来，我却不知好歹的电话催命似的，让你动脑子打牌的同时还得动脑子想怎么敷衍我，分散你玩乐的精力和兴致，虽然你每次都比你说的时间晚回来3个小时左右，当然也经常不回来，但是打牌哪有准点那，我连这点常识都没有，我就是这么不近人情，简直就是没有道德、妇德、品德。

3、我错了，前面已经说了你打牌喝酒是你的唯一爱好和消遣，我就不应该一次次因为这种事情和你争吵，更不应该在过年过节的时候阻止你，坏了你难得的好心情，你爸妈不舍得花1000多买冰箱，你可以把1000多输在牌桌上，那是你的钱你的父母，他们还没说什么，我凭什么多嘴，即使你的娱乐活动占用了你承诺陪我的时间，但作为一个知书达理的文化人，我应该可以理解你的心情，理解那种比生命还重要的爱好带给你的快感。

4、我错了，我不该和你一次次的因为相同的问题和你争吵，竟然还和你谈什么最低底线。我简直是疯了，不自量力的和你谈各种让步规定，什么不能玩的太晚，不能通宵不回，提前商量好的事情不能因为喝酒打牌而改变，出去玩要提前通知定好结束时间，不能和任何人都在酒桌上拼命，除非特别重要的客户……这简直就是剥削你的人身自由和权利，让你在别人面前抬不起头，我不能因为结婚就让你改变婚前的习惯，你也不能为了家庭，为了老婆，为了孩子丧失了自我性格，这简直就是新中国人权的丑闻呀。

5、我错了，我不应该不知足。我不挣钱，你还把挣得钱都给我，从不玩女人，只有喝酒打牌这种私人爱好，每次出去玩还告诉我，即使偶尔有所隐瞒时间问题，那也是为我好，为了让我不用总劳累打电话催促你，也为了哪怕你喝多了在路上出点意外什么的，我不至于晚上睡不着。

这种千载难逢的好老公让我这种女人遇到了，竟然还不知足，企图将你改变成我希望的样子，这就是活生生的人心不足蛇吞象啊，你生气是应该的，对我这种自私自利的女人，有点惩罚才能让我记住我犯的错。你工作压力那么大，每次晚上在家和我说不上几句话，不到10点就累的打盹了，每周就那么三五次的出去放松一次，喝酒打牌到凌晨或者通宵，我怎么能阻止呢，简直就没有人性，你好不容易能多玩会，我怎么能要求早点回来，破坏兴致，即使你第二天需要一天的时间补觉，那也是值得的，并且我也应该好好反省，为什么你在家只有早早睡觉打发时间，在外边却可以开心兴奋，这都是我的不足之处啊，肯定是你和我在一起很无聊，没话说，或者是我的话你都不爱听所以才有这样的对比呀，我还怎么能看不到自己的缺陷，竟然要求你多陪陪我，这简直就是扼杀你的生命，你要是早点告诉我这一点，我也能早点改正，所以现在我不能这么无知了，既然我的水平就是这样了，无法改变我的无聊，那我就感谢你的朋友亲戚，是他们牺牲了自己的时间和精力陪你完成你的业余爱好，他们弥补了我的不足，我能做的就是在你每次喝酒打牌回来好好的伺候你，替你捏腰捶背、端茶递水，做个善解人意的好媳妇，弥补我的过错。

6、我错了，我不该昨天晚上不停的哭，虽说我主要是很伤心，为什么你又一次在承诺完失信，但是在你辛苦玩完回家，我不但没有笑脸相迎，端茶递水，还又哭又闹，企图破坏你的心情，所以你冷漠的没有理我而去睡觉是对的，你不心疼我，只是看着我很烦很讨厌，这都是我自己咎由自取。

7、我错了，我怎么能因为你把吵架的事告诉我的父母而生气呢。谁让他们身体还算健康，心脏还算强壮，可以承受午夜惊魂电话的刺激呢。都怪我哭闹，才让你有理由半夜将这个事情告诉我的父母，让他们在千里之外的凌晨还担心自己的女儿的过错。我不但罪大恶极，还把爹妈搭上，让他们由于不放心，半夜睡不着给你打电话，惊扰了你的美梦。

综上所述，可以看出我是一个多么可恶可憎又自私自利的女人，而你又是多么一个宽宏大量、善良可敬的男人，你娶了我真是委屈了你，说小了，你是为我爸妈解决了老大难问题，说大了，你就是为全中国的男人做了伟大的牺牲啊。

老公，你受苦了。

此致

敬礼!

20xx年x月x日