写给爷爷的悼念词
北方的秋天果然毫无过渡,忽然就凉了下来.
这两天的温度都在20度偏下徘徊着.我也已经长袖长裙,很秋天.雨开始下的婆婆妈妈起来.细薄,却绵长.没完没了地让人生出对琼瑶剧情的那种厌恶.怀念盛夏的暴雨.豪无征兆的,躺在床上听硕大的雨粒狠狠砸在地上,掷地有声的总让人怀疑下的是雨还是冰雹.坚定且豪迈地压迫下来.很MAN的感觉.早上拉开窗帘,地上已然干爽地不留痕迹.
明天下午我就回湖北了,去拜祭爷爷.日子真是禁不起过,你已经去世十年了.你走之后我就再没有继续你对我要求的所有.不再跳芭蕾,不再习古筝,残局棋谱也因久未与人对弈记不全了,甚至曾经你一篇篇检查的背诵课,我也没有坚持下去.那些让你在我身上留下鞭痕的文章,我曾经那么深刻地记住,随口吟来.现在竟然都模糊成片段.那些我痛恨过的<古文观止>,<资治通鉴>,<南华经>,在我脑中语句零落地像落魄贵族.那些词谱,曲谱恼人的平仄格律现在也只是我偶尔炫耀的小资本,还有害我被你罚好几顿饭没吃的106个常用诗韵,只是在论坛上和大家对楹联,玩联句的时候才会被我记起...这些你辛苦赋予我的,我却都荒废掉了.
我没有如你所愿成为一个大家闺秀,你让我一辈子铭刻在心的满族礼仪,我也嫌其陈旧从未温习.怎么办呢,让我如何走到你墓前.你承不承认我跪拜的膝盖...
仍能想起你把我背手吊在老宅子的房梁上,用剥了皮的柳条一下下抽."又把别人家孩子打的头破血流,比你高一头你还敢欺负人家!你能耐你怎么不去山上打只豹子回来!..."每次你都这么说,早就习惯了你翻来覆去的这几句.你总想等着把我抽出眼泪,就像找到我认错的理由,给个台阶让自己不打我.可是,你总忘记我也倔的很,就像继承了你血液一样继承了你的坏脾气.
你是不是面对一个翻版的自己,也只有僵持的无奈呢.可是,晚了这么多年的眼泪,今天才流了下来.尽数还给你...
我是那么性格古怪的孩子,几房的长辈们也都因我是女儿身对我一直淡漠.我知道你也怨我,投错了性别,没有成为我们嫡支的长子长孙.可是你总是喜欢带着我和一帮老头喝酒,向你的老棋友们炫耀.赢了他们的残局你就会把我抱起来,坐在你腿上.那是我所得到过的最高奖赏和荣耀.这些,你可知道?
我二十了,也算接触了不少人,经历了一些事.渐渐涉足社会却时常想起你对我幼时的教诲.你总爱说人贵在慎独,人一个人的时候要比在人前更需注意自己的言行和思想.慎独,才能守护自己的品德和心.我依然留着你写的一幅字,留着你要我刻在心上的话--修合无人见,存心有天知.我知道你要用它,守护我一生.
那年快到过年的时候,你忽然病了,开始不能说话,也动弹不得.你不认识姑姑了,后来也不认识奶奶和妹妹了,你开始对外界反应迟钝且漠然.可是当我小心翼翼走到你床边,依然像过去一样略有畏惧地看着你.你居然僵硬地想抬起手,你居然嘴唇翕动想说话,可是你什么都做不到了,你只是动了动手指,你只是咿呀了一声,右眼却顺着眼角流下眼泪,流进头发,什么都说不出来...医生说你的异常是因为我穿的一身正红夹棉旗袍,是你对大面积冲击感强烈颜色的反应.可是我知道你还认得我,只有我看见了你流进头发的眼泪,那是给我的.
后来,你就这样死去.他们说你走的时候已经没有任何思想,很安静,没有给谁留遗言,甚至没有多看谁一眼.可是只有我知道你不是,你有留给我一滴泪,我一个人的.他们谁都不知道,谁都不知道.
好在你很早就说过,你的书房以后给我.因为几房的弟弟妹妹们都不爱你的书,也不爱读书.每年都只有我,踩着梯子陪你晒书除霉,收拾那四面巨大的榉木书柜.所以现在,我正坐在我的书房,身边立着你的书柜们,像小时候一样.
只是现在,我坐在这里正写的,却是给你的祭文;只是现在,每年晒书除霉的,只剩我一个人;只是现在,当我读书时候偶尔看到端正细墨的小楷,是你多年前做的眉批,才知道我又在你的引导下细读和思考.像十年前一样,只是你严厉的声音,全化做了细密的文字.你就这样继续活在我们的书柜里.他们谁都不知道,谁都不知道...
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