课堂演讲五分钟搞笑套路演讲稿（精选11篇）

课堂演讲五分钟搞笑套路演讲稿 篇1

老头正要过桥，突然发现一个少女一只脚跨过桥栏作势要往河里跳，老头吓得紧走两步，从后面一把抓住少女的衣服，把她拽了下来。

“唉，你这姑娘，再晚一步你就没命了!你为什么这么急着去死呢?”

“这不关您的事，让我去死吧!我所爱的男人抛弃了我，他是我有生以来第一个爱的男人，我为了他可以抛弃一切。你别管我，让我去死!”

“为失恋这么点小事就要死要活的，值得吗?你怎么这么不明事理呀。”

“谢谢您的好意。您不知道我有多需要他。求您了，放开我!”

“真是年轻……只知道自己爱得深，爱得义无反顾。是初恋吧?人们都认为初恋时的爱是纯洁的爱，但是你要知道，爱与被爱还有好多机会。”

“不过，我认为像我们这样纯洁的爱不会再有了，您还是不要劝我啦!”

“如果都像你这样，第一次失恋就自杀，那这个世界上的人怕是早就死绝了。还有这么多人活着，是因为人们都会忍耐，忍耐到最后，人就解脱了，因为时间可以抚平心中的伤痛。

“你就暂且相信我一回，你听听我的故事。我今年95岁了，在我16岁时，有过一次疯狂的初恋。和你一样，我爱她爱得发疯，我的世界里全是她，容不下别的任何东西，后来她离我而去，我为此曾几次想到自杀。”

“怎么，老爷爷您也……”

“是的，不过时间一定会医治好失恋的创伤。你得忍，忍到最后，你的痛苦就会一点点淡去，直到消逝不见。总有一天，你会觉得对方没什么可爱的地方，何必为情而自杀。这是我作为你的长辈、作为一个过来人要告诉你的话。世界上没有永恒不变的爱。因此，不要过于认真……”

“噢……听了您的话，我感觉心里舒畅了许多。虽然我现在还在恋慕着他，常为得不到他的爱而痛苦，但现在我相信这种爱恋是会被时间老人带走的。”

“孩子，你终于想通了。”

老头儿见少女冷静下来，便松开了双手。

“老爷爷，我可以问一下，您的创伤是什么时候医治好的呢?”

“噢，那，那大概是去年的春天吧。”老头儿仰望着天空感慨万千地说道。然而，他的话音还没落，就听见“扑通”一声。老头回头一看，身边的少女不见了。

课堂演讲五分钟搞笑套路演讲稿 篇2

黑三是小偷里最有威望的头目，多年的“工作”经验，使他练就了敏锐的眼力和非凡的判断力，一旦被他盯上，任何“猎物”都难逃一劫。他常常教育手下，做事不能衣冠取人，多注意观察言行举止，有钱人往往是深藏不露的。

这天，黑三来到街上，左顾右盼寻找下手目标时，路边一位穿着朴素，满头银发的老人自言自语道：“城市就是繁华，转了半天也找不到金店在哪里?”黑三一听，有门了!主动搭讪说：“老人家，你要到金店买东西吗?”

“是啊，想给孙媳妇买对镯子。”

黑三暗喜，看来今天一定大有收获。于是，非常热情地说：“我知道金店在哪儿，我带你去吧!”

不大一会，黑三带着老人来到一家很有气派的黄金手饰店，老人让店员拿出上等的镯子一一挑选，仔细比对后，对价钱最昂贵的一对镯子反复观赏，爱不释手：“这对手镯图案龙飞凤舞，新颖别致，真是巧夺天工啊!”黑三赶紧讨好说：“就是嘛，孙媳妇戴上一定非常漂亮。”心想：这老人即使不是富翁也是个大款。难怪今早左眼皮老是跳，原来是鸿运当头，遇到财神爷了!黑三乐得差点笑出声来没等黑三回过神来，老人微微一笑，心满意足地把镯子还给店员，转身说道：“我们去街对面的小商店吧!”

“去那里干嘛?”黑三瞪着眼睛，惊讶地问道。

“到那里就知道了。”老人狡黠地眨眨眼。

黑三满脸疑惑搀扶着老人来到小商店，看到玻璃柜中5元一对透着光亮的镯子，老人脸上露出了欣慰的笑容。这才缓缓道出实情：“年轻人，你不知道，乡下人穷，戴不起那么贵重的镯子，我先去金店看看漂亮的手饰是什么式样，然后再来小商店买便宜的。虽然仿制的不值钱，但一样显得弥足珍贵，你说是不是……”话还没说完，只见黑三面部一阵抽搐……

课堂演讲五分钟搞笑套路演讲稿 篇3

张山是一个喜欢讨好领导的人，他口头禅就是“领导忙，领导先请”。去单位餐厅吃饭，只要看到有哪一位领导来了，他总会让出自己的位置，说一句：“领导忙，领导先请!”甚至上厕所时，只要遇到领导，他总会让出自己的蹲位，照例来一句：“领导忙，领导先请!”

张山的老婆到了预产期，这日发现落红，张山赶紧将老婆送到医院，住进了待产房。巧的是，他的顶头上司王科长的老婆也住进了这间待产房，这么一来，张山就更加卖力地表现了。他给老婆买鲜花时，也顺便给王科长买一束;中午打饭时，也帮王科长打两份……

第二天一大早，张山的老婆与王科长的老婆同时出现了官缩现象，被护士一前一后推向分娩室。本来，张山老婆的床位靠门口，护士是要先推张山老婆的，张山一见，忙把手一拦，让护士先推王科长的老婆，护士凤眼一瞪，说：“先推谁不一样!”张山赔着笑，那眼睛不知是看着王科长，还是看着王科长的老婆，说：“领导忙，领导应当先请!”

老婆进了分娩室，张山和王科长就在外边焦急地等待。忽然间，王科长的手机响了，他接起来之后，说了几句话，就过来对张山说：“咱们局长有急事要我赶紧回局里一趟，不能在这里等候了，你帮着我盯一会，有什么事情就打电话给我!”张山应允不迭，连说我办事你放心，王科长就急匆匆走了。

王科长办完事，又急匆匆往医院赶，他在分娩室外边的走廊中看到了张山，就问他：“我老婆怎么样了?”张山面色极不自然地说：“科长，这次，我对不起你……”王科长就觉得自己的腿肚子一软，扑通一声就跌倒在地，张山忙把他搀起来，问：“科长，你怎么了?”王科长颤声问道：“我老婆……她怎么样了?”张山说：“您夫人还在分娩窒，一切都好!”王科长气不打一处来，喝道：“那你为什么说对不起我?”张山哭丧着脸说：“这次我没能让领导先请，我老婆已经生了……”

课堂演讲五分钟搞笑套路演讲稿 篇4

大柱所在的公司组织北京游，游完长城，大家发现大柱手中多了个牛皮纸包着的长方形物体，同事们都很好奇，问：“大柱，你买了什么好东西啊?包得这么严实，给大伙开开眼吧。”

大柱笑着说：“没什么，给老婆买了点小礼物。”

“哟，大柱可真是模范丈夫啊!”在大伙的起哄声中，导游带着大家登上大巴直奔飞机场，准备搭机回程。

到了机场，安检时却出了问题，一名安检员拦住了大柱，要他开箱接受检查。大柱不高兴了，大声问：“前面那么多人都不检查，怎么一到我就要检查?”安检员很有礼貌地说：“您箱子里有不明物体，请您配合。”

大柱涨红着脸说：“就是天王老子来了我也不打开，反正老子没做违法的事，我就是要登机。”

这时，两名全副武装的机场警察走了过来，这下，大柱只好乖乖打开箱子。警察把箱子里的东西一样一样往外掏，最后，从箱底掏出一个用牛皮纸包裹得严严实实的长方形物体，围观的同事一阵哗然：“这不是大柱在长城买的礼物吗?”

这时，警察把包着的牛皮纸一层一层拨开，最后一层纸打开了，大家凑上去一看，都傻眼了：牛皮纸里包着的是一块砖头!

这砖头到底是文物还武器?同事们议论纷纷，就在这时，大柱低着头说出了实情：“老婆吩咐要我弄一块长城的城砖当礼物，可破坏长城是违法的，所以我就随便找了块砖头冒充，上面还有我刻的字呢。”

警察拿起砖头一看，哭笑不得，上面果然歪歪扭扭刻着几个字：对老婆的爱如长城般千年不变，大柱。

课堂演讲五分钟搞笑套路演讲稿 篇5

阿正与阿坤两人都是“协解”职工，都是靠老婆养活的，两人门对门住着。但是阿正的老婆贤惠，丈夫挣钱不挣钱在家里的地位没变，大事小情还是阿正说了算，也还是抽烟喝酒;阿坤就不一样了，老婆原先对他百依百顺，如今不挣钱了，酒也不让喝了，烟也是数着根数抽，一天只准抽三根烟，每天由老婆发放，心里别提有多么郁闷了。

阿坤想：一个男人在社会上已经没有了经济地位，在家里又失去了政治地位，这人活着还有什么意思呢?人一郁闷就喜欢想心事，也没什么乐子，就编笑话。

阿正想听笑话就时常请阿坤到自己家里喝几杯，做为回报阿坤就讲笑话，用以调节郁闷情绪。这天阿正又请阿坤过来喝酒，阿坤边喝酒边讲道：

有一个北方人到南方出差，下午吃饭的时间进了一家餐馆，因为手头比较紧，就打算吃点便宜的东西，想起老家的羊肉泡馍，就问服务员：“小姐，有馍馍吗?”服务员误会了，南方人不叫“馍馍”叫“馒头”，听成了“摸摸”，低头看看自己的胸脯于是没好气的说：“摸摸，50元。”北方人一想：在老家连羊肉带馍都只要5元，怪不得人们说不到北京不知道自己官小，不到广州不知道自己钱少，那就不吃馍馍了，吃面条。改问道：“下面呢?”服务员更加误会了，南方人不说“下面”而说“面条”，低下头看了看自己的两条腿之间生气地说：“下面100元!”北方人豁出去了，反正什么东西都很贵，干脆改吃水饺，于是说：“水饺呢?”服务员想：今天遇到流氓了，说的贵一点打消他的念头说：“睡觉500元。”

阿正听得哈哈大笑，正要举起酒杯与阿坤干杯，阿正他们家的门被“哄嗵”一声踢开了，只见阿坤的老婆如母夜叉一般闯了进来大声呵斥道：“我们母女俩拼死拼活挣钱养家糊口，你一个大男人整天躲在家烧火做饭洗衣服，谁知你还动歪脑筋，又是花钱摸女人的胸脯，又是花钱跟野女人睡觉，从明天起三根烟也取消了!”然后也不听阿坤辩解，揪着阿坤耳朵就拎回家去了。

阿正等他们走了以后说：“得，一个笑话整整花去了三根烟。”

课堂演讲五分钟搞笑套路演讲稿 篇6

科长从省城参加学术研讨会归来，不仅捧回了一等奖的烫金奖状，还获得了1万元奖金。科长刚回到办公室，同事们都前来祝贺，连局长也来了。 大家一边品尝着科长从省城带回来的土特产，一边听科长介绍学术研讨会的盛况。这时英子从外面办事回来，一见到科长，就兴奋地对科长说：“科长，祝贺你呀!有大喜事了。”科长谦虚地说：“哪里哪里!要祝贺也应该祝贺局长，那都是局长的功劳呀!”英子吃惊地看看局长，又看看科长，嗫嚅着说：“科长，我看……这事……跟局长没关系。”科长一听，沉下脸小声地呵斥道：“英子，你怎么说话呢?”所有的同事也都惊讶地盯着英子，喧闹的办公室立刻变得静寂无声。英子的脸也涨得通红，着急地说：“科长，我想告诉你一个好消息。刚才我在医院探望一个病人，在妇产科正好碰到你的爱人。你爱人告诉我，她有身孕啦!”大伙立刻笑成一团，科长尴尬得满脸通红……

课堂演讲五分钟搞笑套路演讲稿 篇7

科里四个人：张三，李四，王五，还有科长。

业务多，忙。

张三有一次感冒了，头疼。

张三便跟科长请假。

科长看了看张三说，能不能缓一天，这两天特忙。

张三鼻子抽几下，抽不动。张三说，没办法，我能想有病?

科长无奈，批了张三的假。

张三的活，仍由科里的人干，更忙。

李四心里不舒坦。李四想，他张三能请假，我李四怎么不能请假呢?他张三和我们拿一样多的钱，凭什么他的活让我们干?李四感到心里一万个不自在。

有一天，李四也感冒，鼻子抽也抽不动。

李四写了假条，找科长批假。

科长面露难色。心想，李四这个时候请假，科里的活怎么办?就自己跟王五俩，还不累死?

科长就不想批李四的假。科长说，能不能过两天，忙完这项工作再请假?

李四的头疼了，似乎疼得很厉害，脸上的细汗像蚂蚁似的爬来爬去。

科长无奈，批了李四的假。

第二天，科长响亮地打了几个喷嚏，鼻子抽也抽不动。

王五说，科长，你病了，回去休息吧。这儿的活，有我顶着呢。

科长心里觉得暖暖的，就回家休息两天。

不久，经科长再三举荐，王五当上了副科长。

张三觉得亏。无论是凭资格，还是凭学历，张三和李四都比王五强。

科长仿佛对张三和李四的意见不理不睬。有时，科长还敲打敲打张三和李四，看看你俩，干活能有王五实在!

最近，科里又忙上了。科里的四个人，忙得焦头烂额。

王五有一天给科长递一张假条，说感冒了，要回家休息。

科长无可奈何，就批了王五的假。

王五的活儿，便由三个人分担。

张三一肚子意见，对李四说，反正副科长批了，搁我我也得请假。

李四说，这么忙得连放屁的空儿都没有，不请假的才是憨子。李四的意见也不小。

科长一听，脑袋都大了，头疼得厉害。

科长请了长假，王五主持科里的工作。

张三和李四再也没有请过假。就是平时有个头疼脑热，还坚持上班。

王五副科长有言在先，谁请假我都批，但有一条：扣钱。

课堂演讲五分钟搞笑套路演讲稿 篇8

这并不是一个好谈的话题，因为每个人对这个话题的诠释都不一样，况且我们每个人又都在体验着这个话题的真正内涵，每个人对“活着”这个词语又都有话语权。但还是想分享一下我的看法，希望大家能够静静的聆听下。我会很感谢的。

说到“活着”，大多数我们首先考虑到的是这个问题，活与死的区别，而“活”与“死”这两个字是强烈对比的，所以对于这个问题我们也可以延伸为‘为什么活着’，‘活比死的好处是什么’(同学们有想到过这个问题吗)我把我活着的原因归结为三点：

第一，责任让我们只能活着。如社会的责任，家庭的责任等。如果选择死的话，会让身边关心你的人难过。如果我是一个人的话，我做很多事都会没有顾忌的，但是我不是，所以在做很多事之前我会考虑顾忌到身边关心我的人。我想这也是造成我至今优柔寡断的性格的原因吧。呵呵

第二，活着有很多好处。比如，我可以上大学，认识大学里的好友，还可以在这里认识演讲老师以及学弟学妹们。可以享受生活，可以追逐梦想，可以追寻爱情，也可以不用担心死后被火化，也不用担心死后灵魂到底归于何处。等等，同学们可以自由发挥。

最后，死也不容易。先不说你要选择怎样的死法，到底死时要不要化妆，穿什么衣服等等一系列的问题很复杂。我们姑且就说下我们死后安葬的问题吧。墓地有多贵?以北京为例，总价四五万元的墓地属于最便宜之列，而10万元—50万元之间均属中档，最贵的“豪华墓”可达数百万元之巨;从单价看，万安公墓部分墓地要价21。8万/平方米，超过了北京2月住房均价2。35万/平方米的九倍。所以无任是公益性公墓还是经营性公墓价格都是很贵的。活着做房奴，难道死后还要做墓奴吗?

所以啊，我不死，一定得活着，而且要活的好好的。《非诚勿扰》里面有一句话，我一直记忆犹新：活着的时候人挤人，死了还要人挤人

课堂演讲五分钟搞笑套路演讲稿 篇9

唐僧见悟空、八戒经商发了财，心里就没消停过，做梦都想下海捞一把，于是也办了个停薪留职手续。

沙僧担心商界小人多，力劝师父别冒这个险，唐僧却说：“不入虎穴，焉得虎子?”沙僧说：“师父，您出家多年，不了解下界情况，如何选择致富门路?”唐僧说：“悟空依靠花果山的人文景观兴建了度假区，八戒凭借擅长的饮食文化开办了美食城，我自幼饱读经书，办个传授经文的学校应该不成问题。”沙僧说：“现在是知识爆炸的时代，人们崇尚的是高新科技，是热门学科，谁还愿意学这既不能当官又不能赚钱的东西?”唐僧说：“热门学科固然诱惑大，但人们更加关注的是能否找到工作，能否学以致用。如今毕业生就业形势严峻，我若对报名的学生实行包入学、包毕业、包分配的三包政策，还愁引不来家长招不到学生?”沙僧见唐僧去意已决，只好提醒他下界后多听听悟空、八戒的意见，唐僧鼻子哼了一声算是回答。

来到故土大唐，唐僧顾不上喘口气，就忙着跑批手续，筹建校舍，招聘员工，恨不能一夜就成为大唐首富，早把沙僧的劝告丢到了脑后。结果正如沙僧所言，如今的年轻人追求的是坐机关、当白领、拿高薪、玩刺激，谁愿意到寺院当苦行僧?况且现在的孩子大多是独生子女，家长的希望全寄托在孩子身上，你让人家孩子当和尚，这不明摆着要绝人家的后吗?因此尽管唐僧把学校搞得富丽堂皇，招生宣传也非常到位，但报名的学生却寥寥无几。事情到了这个份上，唐僧仍然不明就里，直至闻讯赶来救驾的悟空和八戒道出个中原由，唐僧才恍然大悟。

学校是办不成了，房子总不能闲着。悟空说：“现在人们讲究营养关注健康，师父可把校舍改成商场，卖个药品、保健品什么的，利用您的经历和名声，肯定会引来蓬勃商机的。”唐僧此时再也不敢自以为是了，连忙说：“好好好，还请二位徒弟鼎力相助。”

经过一番筹备，“唐三藏绿色药品销售中心”在喧天的锣鼓鞭炮声中隆重开张。为提高知名度，悟空八戒还动用各自的关系请来政界要员剪彩、商业大亨助威、影视明星献艺，加之开张之初推出“买一送十”、“购物摇奖”、“明星签名”等促销活动，因此开张当日唐僧就赚了个盆满钵盈。如果唐僧能安安分分经营下去，商场的前景还是乐观的，遗憾的是这个迂夫子虽然成仙多年，偏听偏信是非不分的毛病却一点都没改。这不，药店开张没几天，他就听信谗言，低价购进一批伪劣药品，差点闹出人命来，结果被药品监督部门罚了个血本无归，连取经时的袈裟、禅杖等一套行头也赔了进去。

悟空见唐僧不是当老板的料，就托人为他在学校找了个教师职位，可是唐僧上班三天未到，就因不会使用现代化教育手段、不懂科学的教育理念、不善于同学生沟通、不适应学校规章制度等诸多原因而被校方劝告下课。八戒的美食城正好缺个迎宾先生，八戒觉得唐僧形象好有亲和力，就怂恿唐僧出任此职务。谁知细皮嫩肉的唐僧一个班未上完，就累得腰酸背痛虚汗直流，无奈只得自动离岗。后来唐僧又当过演员、做过陪聊、摆过地摊、搞过产品推销，都是兔子的尾巴——长不了。看到两个徒弟事业兴旺自己却一事无成，唐僧不禁悲从中来。悟空见此也很难过，有心说服师父仍回上界当神仙，却又不知如何开口。这时八戒风风火火地赶来，说麒麟市正在招聘市长助理，让师父去碰碰运气。唐僧一听来了精神，连忙抓住八戒问这问那。悟空狠狠地瞪了八戒一眼，心想骂道，呆子，师傅的能耐你又不是不知道，官场水深流急暗礁多，师父若趟这浑水还不被呛死?但看到唐僧跃跃欲试的样子，就把嘴边的话咽了下去。

竞聘的过程还算顺利，唐僧使出全身解数，一路过关斩将力挫群雄，终于将麒麟市市长助理的官位争到手。悟空八戒帮助唐僧安顿下来后，就各自忙自己的生意去了。一年后，悟空、八戒突然接到师父电话，要他们速到麒麟一趟，两人心里一沉，不知师父又出了什么乱子，只得放下手头工作赶往麒麟市。

依约来到麒麟市帝豪大酒店，只见酒店张灯结彩宾客盈门，“热烈祝贺唐市长、玉小姐新婚典礼”的巨型条幅挂满酒店门面，门前彩旗飘扬鼓乐齐鸣，好一派喜庆热闹的景象。悟空、八戒正诧异间，唐僧偕同新娘已在随从的簇拥下迎出门外。此时的唐僧身着礼服，胸佩红花，精神饱满，容光焕发，与一年前相比简直判若两人。师徒相见，百感交集。唐僧连忙拉过新娘向悟空、八戒做了介绍，两人正要说几句祝贺的话，门外又来了一批赴宴的客人。唐僧只好先安排两个徒弟入席就座，然后又同新娘一起忙着招呼别的客人去了。

席间，悟空、八戒不时听到人们赞颂唐僧如何年轻有为，如何平易近人，如何勤奋敬业，如何神通广大。尤其是当听到唐僧如何凭实力升官晋级，如何展开攻势赢得花魁玉小姐的芳心时，八戒禁不住心醉魂迷羡慕万分。趁新郎新娘敬酒之机，八戒也不顾喜宴上人多眼杂，拉住唐僧就忙着讨教成功秘诀。唐僧被纠缠不过，只得念了一句“阿弥陀佛，罪过罪过”，贴着八戒耳朵说出下面一番话：

领导那里常打点，下属面前和蔼点，遇到矛盾避开点，表态发言积极点，表面文章多做点，同事之间谦逊点，处理问题灵活点，敏感话题谨慎点，总结成绩虚报点，关键时刻奉献点。

课堂演讲五分钟搞笑套路演讲稿 篇10

飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会!人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。天哪!机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。请抓紧时间吧!机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。

飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。

一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔!

一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔!

一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。

一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来;某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。

一位外逃贪官写给远在美国的情-妇：都他妈的是你催的!

课堂演讲五分钟搞笑套路演讲稿 篇11

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好!”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我们的，老师说的都是错误!”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你们现在停止!别说了!”

学生：“我们现在继续!还要说!”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”

学生：“我们都是天才，我们说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你们停止练习!”

学生：“现在我们继续练习!”

老师：“你们没完没了了吗?”

学生：“我们有始有终的呀!”

老师：“那你们就停止!蠢猪!”

学生：“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室