关于汽车的幽默故事
汽车,是我们现代城市必备的出行工具,在城市中穿行的汽车,也会发生一些有趣的事情呢!下面是由本站小编整理的关于汽车的小幽默,希望大家喜欢!
汽车时代
一个人开车行驶着,他看到路边有两个人架着一个人走路,于是摇下车窗问:“哥们儿,怎么了?”
两人回答道:“开你的吧,我们能搞定。”
“别呀,如果需要的话,我可以帮你们的呀?
你们架着的那个人,是不是得病了?”
“没什么大不了的,这家伙的车坏了,我们正在教他走路呢!”
被汽车撞倒后
一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说:“我这是在哪里呀?”
一个街头摊贩说,“先生,本地地图 ,5块钱一张!”
汽车变火车
五一假期,吴先生外出旅游,他向同事们讲述了自己的遭遇。
他原先是坐大巴车,由于大巴车车头冒烟,司机叫大家紧急撤离,等到车上的乘客全部安全撤离,整车被大火吞噬。
同事说:“汽车变成火车,太疯狂了。司机怎么发现了险情?”
吴先生说:“司机觉得屁股发烫,他坐不住了。”
同事说:“这可比火烧眉毛还急呀,他就被烧屁毛,那也是完蛋的事。”
美酒加汽车
汽油又涨价了!这是车主们十分头痛的事。
一日,大伙聊起汽车加油,只觉得买得起车,加不起油。
甲:现在不是有人发明了酒精汽车吗?酒精是再生资源。
乙:酒精?不是很多白酒也加酒精吗?以后,带多点酒精就成,给车加不完的自己喝,自己喝不完的倒进车里,多好!
甲:美酒加汽车,一杯又一杯!
是汽车的惯性,不是德行
一老人在公共汽车上,被急刹车撞到一漂亮女人身上,此女回头便骂:“老不死的,瞧你那德行。”
老人赶紧说:“对不起,但你也说的不对,我撞了你,是因为汽车的惯性,而不是德行。”
分期付款买汽车
律师对当事人说:“你的案子律师费总共八万元,先付两万,以后每月一万,六个月付清。”
当事人说:“这好像是分期付款买汽车。”
律师说:“没错,我是在分期付款买汽车。”
学开汽车
父亲:我答应过如果你考试及格的话,就给你买一辆汽车,可是你却考试不及格,你上学期干什么来着?
儿子:我在学开汽车。
买汽车
一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号。
他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……
教你如何记住汽车标志
一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
汽车人变形
一男子的头又大又方,为此十分郁闷。
有一天男子开车回家,路上堵车,等了很久!男子不耐烦的打开车顶天窗,伸出头来看看究竟。这时,路边的小孩指着他,大声喊道:“快看,汽车人要变形了!”
汽车配牛
一汽车配件厂有一牌上写‘汽车配件厂’,日子太久‘件’的单人旁掉了,成了汽车配牛厂。
一日,一个农民牵了一头牛来了,边走边说:汽车配牛至少要生一辆拖拉机啊。
没来过汽车
记者到一个偏僻的乡村采访,他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农:这地方没来过汽车吧?老农一听不满地说:哪里话?连飞机都来过哩!老农边说边朝天空比划着,来来往往多少回了,就是没下来过。
小朋友和汽车放屁
三岁的小朋友放了一个响屁,爸爸指着他的小脑袋说:你这小家伙放屁了!
路上驶来一辆汽车,司机鸣放喇叭让行人闪避。小明听见了,指着汽车说:爸爸,汽车在放屁!
《天下无贼》汽车版
东风:人心散了,队伍不好带了!
丰田:我最讨厌你们这样胡乱降价的了,一点技术含量都没有!
大众:实话告诉你们,大众很生气,后果很严重!
华晨:知我者谓我心忧虑,不知我者谓我何求?
一汽(对丰田):我本将心照明月,奈何明月照沟渠
厂家(对经销商):有组织,无纪律!
中石油:严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢!
消费者对厂家和JS说:You should be sorry to me!
老百姓对开BMW、BENZ、AUDI的官老爷说:开好车就一定是好
停汽车
夜晚,伊万娜回到家里,她对丈夫说:亲爱的,我把汽车停在街上了。
为什么你不把它停在车库呢?
亲爱的,街上太黑,要把所有的零件都找回来,根本不可能。
骆驼与汽车
一小伙开车在马路上行驶,看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞,就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。
他害怕骆驼跟不上,就慢慢的开,老人说:你快点,我还要回家呢。于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了,于是他开到了80公里,边跑边看,老人说:你开你的,不要管它。后来他把车速放到了100公里。向后一看,他吓坏了,忙给老人说:骆驼不行了,舌头都出来了。老人:伸到那边了。右边。不好了,你要注意,它要从右边超车了。
幼小汽车
一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。
她对父亲说:爸爸,这是汽车幼儿园,对吗?
搭公共汽车
一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:朋友,我不是售票员,我是海军军官。那么,醉汉答道,把船停下来,我要搭公共汽车。
考汽车执照
鲍尔考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:怎么样,考上了吗?
不知道!鲍尔沮丧地说。
怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?
他什么也没说,当我离开时,主考官还昏迷不醒。
水淹汽车
妻子给丈夫打电话说:咱家的汽车进水了。丈夫吃惊地问:汽车刚检查过,本是好好的,为什么会进水?汽车现在在哪里?
妻子哭着说:在河里!
等汽车开过
一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久,后来警察走过来问他:小家伙,干吗在马路边站着?
妈妈叫我出来买酱油,小孩哭丧着脸说,她说要等汽车开过我才能过马路……
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拒绝冷漠演讲稿十篇
拒绝冷漠演讲稿篇1“无论中国怎样,请记得:你所站立的地方,就是你的中国;你怎么样,中国便怎么样;你是什么,中国便是什么;你有光明,中国便不再黑暗。”忘了是从什么时候开始,“文明”“道德”被推上了舆论的风口浪尖,像“扶不扶”“让不让”成了人们谈论的热点。我觉得,这并...