谁看了都流泪的分手信(精选3篇)
谁看了都流泪的分手信 篇1
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这里唯一最让我牵挂的地方已经失去了。以后还会不会回来?会的,一定会的。因为这里还有我留恋的人和事。
然后,我忽然发现,无论是WX师兄还是SQ师兄,都知道这个事情的。虽然我没有说什么,因为我知道,他们不可能跟说我什么他们知道的,但是我索性开始很光明正大地坑毕业礼物。
今天下午睡醒之后,终于觉得我很清醒了,因为我清楚地感受到我的头痛。外面天气很晴朗,风很和煦。什么分手的时候天在下雨,什么天空跟我一起哭泣,那都是鬼话,哭泣的人只有我自己。连我自己都不知道我自己哭了多久,只知道累了就睡觉,睁开眼继续流泪。
或许是我们都太理智太清醒,以及我们都太愿意保留自己。会走到这一步,其实已经预演很久。
我的伤是因为我放了心进去,我的痛是因为为什么要等我完全陷进去的时候才分开,我早就说过我是一个慢热的人,我也早就说过,我会努力让我们的爱平衡。为什么要等我完全进入状态了,又不等我平衡就否定我。我知道,分手没有那么多为什么,只有两个字:不爱。或者累了。所以我没有问为什么,不需要了,天蝎座不是一个冲动的星座,他也不是一个冲动的人。而且既然伟杏师兄和素群师兄都知道的话,那就说明,已经深思熟虑了。我只是还被蒙在鼓里的一个自以为可以改变世界的傻瓜。
谁看了都流泪的分手信 篇2
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从昨天到今天,26个小时,我不知道自己是怎样过来的,唯一做的事情就是哭和睡觉。哭累了就睡觉,睡醒了继续哭,哭累了再睡,醒了再继续哭。
昨天下午LL和ZM把我拉出去K了一顿歌,我喝了一顿酒,不过可能因为我没喝多少,我真的一点醉意都没有,只有越喝越清醒,他们在用力唱着《会呼吸的痛》,我在用力地一口一口喝。然后回来吃东西,然后聊电话睡觉。
但是当我睡觉前接起老大的电话的时候,我真的又想狂哭一顿。虽然在我跟WX师兄聊完电话的时候我已经狠狠地哭过,而且告诉自己,一次哭个够就好了。我讨厌一整天泪汪汪的样子。可是听到老大的声音的时候,就像迷路的孩子终于找到了亲人,那种忽然可以无所顾忌的感觉,让我的泪水几乎又一次崩溃。用了几乎,说明我还是忍住了。
今天早上很早就起来,因为睡不着,躺在床上泪水就不停地留下来。起来后我就出去拿会计资格证和我的体检报告。
坐上14路车往广卫路的方向,泪水还是模糊了眼睛,望着窗外缓缓而过的建筑,这条熟悉的道路,不知道以后或许以后我再也不会走了。泪水终于又无法抑制地流下来。这时候开始觉得心痛了,睡醒了感觉神经也跟着清醒了,心纠结着疼痛,很痛很痛。可见昨天的酒精还是有效果的。心痛得无法呼吸。曾经我以为我再也不会成为一个正常的人了。感觉像是离开这个城市之前,在城市内游荡。只剩下记忆和伤感,飘荡在空气中。
谁看了都流泪的分手信 篇3
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想不到,就这样,就结束了。
泪水如期而至。
我还一直以为我可以倔强到让自己不流泪。但是,当这一刻终于来到的时候,当我意识到泪水的时候已经泪流满面。盯着屏幕上的短信:我们还是做回好朋友吧。
失去了知觉,只觉得心在抽搐,不痛,只是一下一下地抽搐。真的不痛。早已不是他连我的短号也忘记了那时候的锥心疼痛了。
庆幸的是,我手里握着一杯咖啡,还一度以为咖啡因可以让我的神经麻醉一下,可惜,这杯咖啡加了太多的牛奶了。
我们终于分手了,11个月又一周。
最终还是敌不过时间、空间、距离的磨练,或许真的是我们不够爱彼此。
我一直以为他会是我的未来,所以就算我的理智很清醒地告诉我我们一些难以磨合的地方,我还是愿意欺骗自己可以好好去磨合。
今日是护士节,也是汶川地震两周年纪念日。我为纪念而哭泣。
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