一封男孩给女孩写的道歉信
亲爱的:
今天看到一句话,我们最该学习的是舍弃,而不是遗忘,遗忘经不起岁月的试炼,犹如旧疾,会一再复发,走样;只有舍弃,才能得到真正的福气。我突然觉得,或许我永远都不会得到真正的福气了,我是个优柔寡断,难以作出决定的人,假借着善良的名义为自己的自私行径进行辩驳。我实在是学不会理性,只能任由情感的缰绳挣脱理智的束缚胡作非为。
我总是在想,人得鼓起多大的勇气,才能舍弃一些陪伴了自己许久的东西,除非有更能吸引你眼球的值得你去放弃目前已经没有意义的事物。在感情上,我们永远难以听取理性的声音,任由自己的性子来,那种思念一个人的热切与煎熬,那种因为在乎而生气吵架心痛不已的感觉,真的没有办法用理性来解释和克制。每次吵架互相指责过后,我都会忍不住掉眼泪,怪你的大意,怪你的不细心不在乎不把我当回事,我总是会想起我们刚开始好的时候,你说,你最怕看到我哭了,你觉得我哭的时候你感觉自己很没用。我突然就觉得,是不是爱情已经失去了最初的模样,是不是曾经的美好已经一去不复返。我没有多大的自信,可以抱着你对我永不变心的誓言傻傻的坚持着,我一再地质疑,质疑自己的魅力,质疑你对我的真情。可是,人的一切行为都会有个厌倦阶段,在某个瞬间,我在想,或许不是别人的缘故,是自己的错误,是自己的咄咄逼人,给了你压力,给了你负担。我也在想,我在懊恼丧气之下的一些言行举止,真的很不得当。在我们的感情生活中,或许,我真的没有用心去经营,去努力,我只是在抱怨,在质疑。我承认,自己是个失败者。对不起。
亲爱的,你知道吗?我最近在看曹文轩的《草房子》,看到里面少年的形象,我会去猜测,去假设,你小的时候是什么样子,是否也想书中的少年那样,成天脏兮兮的,调皮,活泼,天真,被各种奇异的想法纠缠,也会把自家的蚊帐剪多个洞洞学着大人的样子去河里捕鱼捕虾,甚至还会想到你跟我说过的小时候被爸妈打扮成姑娘的样子去拍照,呵呵,每当想到这里,面前勉强仿佛出现个俊俏, 羞涩的小姑娘在讪讪地望着我。不管我承认与否,嘴上说者各种刻薄的话,心里却早已把你深深地刻在某处,难以磨灭。
亲爱的,原谅我平日里的多疑与骄纵,原谅我不够独立,总是缠着你让你陪我,原谅我那么多次轻而易举地说出分手的言语伤害你。我明白,真正的爱人是教出来的,而不是你捡个大便宜,不劳而获等着从天上掉下来,你要教会他用怎样的方式爱你,我总是自恃聪明,却连这么浅显的道理都不曾深刻领会。。。。。。。。
亲爱的,其实每次吵架过后,我都有些后悔,可是拉不下脸来,我会做出很多反省,有时候都难以为自己找到任何有力的辩词。我知道,恶语相加会让对方觉得无助,会马上转入自我防御,这些都会让一场已经很糟的争吵更加糟糕。对不起,以前的每次吵架都是你来哄我,这次,让我来,好吗?
亲爱的,对不起,我是真的爱你。
xx年x月x日
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